Solter@s (Vol. IV)

Ana Andújar.

El desgaste físico de una cita desastrosa te hace bajar las defensas, estás expuesto a toda clase de peligros. Uno de ellos, es cuando le cuentas tu terrible noche a una amiga y su forma de compasión es intentar conseguirte otra cita. Creía que el turbador relato de una noche de desenfreno que se convierte en el homenaje a 'Pesadilla en Elm Street' de las ex novias dejaba bastante claro que no tenía ganas de conocer a nadie en este siglo, pero ese argumento no puede detener a una alcahueta de la nueva era.

¿Qué por qué acepté? Eso es lo que me preguntaba mientras me depilaba. Es más, ¿por qué depilarse? En el fondo, tiene un punto de rito de vudú sureño: si no lo haces tienes bastante posibilidades de tener sexo, pero estarás todo el rato pensando en que pinchas como un rastrillo de jardín, y si lo haces, en cierto modo te dices a ti misma que la primera cita es para no ir muy rápido, mejor dormir sola esa noche… pero joder, si surge la oportunidad, que se deslicen por tus piernas como el circuito de Montecarlo.

Los datos obtenidos de mi celestina y el modus operandi de la cita dejaban claro una cosa: menos contenido psicológico, más acción. La operación se orquestaba en dos fases, la primera, nos juntaríamos las chicas a tomar copas y quejarnos de la vida, del trabajo, y de los hombres madreros (especie a extinguir), mientras nos dejábamos el pintalabios en todos los chupitos de esta sucia ciudad. En la segunda, mi amiga haría un par de llamadas con la neurona que le quedara sana y nos reuniríamos con sus compañeros de trabajo en algún lugar ruidoso, donde no se pudiera hablar de ex parejas, política exterior ni becas del Estado.

Supongo que sería demasiado obvio decir que sin saber por qué, te ves haciendo el casting para el Circo del Sol en un Ford Mondeo, probablemente el coche menos sexy que una chica puede soñar. Después de tanto tiempo sonriendo lascivamente cuando me abrían la puerta de un baño público como si fuera la carroza de Lady Di, creo que con los años he entendido que como en la cama, pocos sitios mejores para hacer acrobacias. Sí, el “polvo aquí-te-pillo” se subtitula “te-mato” porque el final puede ser trágico (o le echáis un ojo a 'Very bad things'). De acuerdo, follar de pie es genial, pero requiere tantos factores como posibles caídas estrepitosas: tu chico tiene que ser un poco He-man, la pared sin gotelé, el momento preservativo es una mezcla entre “¿me quedo colgada cual bufanda o me sujeto entre dos repisas cual Spiderman?”, todo por el mal que nos ha hecho Mickey Rourke. Hay otros que prefieren las cocinas, sin saber que Sidelstone no mide las encimeras pensando en los posibles polvos que puedas echar en ellas, así que prepárate para joderte las caderas, mientras con los pulgares de los pies apenas aciertas a llegar al suelo. Y siguiendo la ronda inmobiliaria, una vez me encontré por un loco de los cuartos de baño. Los públicos son muy eróticos, pero había que tener cuidado de dónde apoyarse no coger un tifus. Y en el de su casa, no sé cómo siempre terminaba leyendo los componentes del champú en portugués, porque el tamaño de la bañera sólo daba para un par de sacudidas traseras.

Quizás casi tenía que dar las gracias a que esto fuera un Mondeo y no una C15...

La primera vez

Ana Andújar.

Con tanto debate, tanta crispación, tanto problema, tanto ataque por aquí y por allí, desde SHDC queremos sacaros un poquito la sonrisa, y si es hablando de culos y tetas pues mucho mejor.

En esta ocasión le prestaremos atención a ese gran momento de la vida de toda persona: perder la virginidad. Y no me refiero a lo que te pasa cuando vas a pedir la (primera) hipoteca, sino algo más abstracto y a la vez tan físico, algo de lo que se habla de la SuperPop a la Cosmopolitan (tengo que revisar mis fuentes), algo que comentan amigas, colegas, hermanos y (esperemos que no) padres.

Es casi imposible relatar en un pequeño artículo la serie de catastróficas desdichas que se nos vienen a la mente al recordar esos momentos, en los que verse desnudo con tu pareja era más ridículo que cuando tu madre te manda a la carnicería al grito de “dile que dice mi madre…”. Terror. Pavor. Risa descontrolada en momentos inoportunos. Falta de puntería. Intentaremos desentrañar algunos misterios de esta utopía a través del epígrafe de la web de información juvenil de la Generalitat de Catalunya.

1.- ¿Qué hago si, como chico o chica, me siento presionado y estoy indeciso?

Está bien que en la Consejería de Cataluña aclaren eso de “si como chico o chica”. Todavía no te habrás encontrado a un tipo que te diga eso de “no, no estoy preparado todavía…¿vemos Avatar?” pero haberlos haylos. Sólo que viven en un mundo de caramelo y losas amarillas que te llevan a Kansas. Si hay presión lo mejor es jugar la baza de “como te pongas en ese plan, no mojas ni conmigo ni con nadie”, porque otra cosa no, pero que nos metan prisa nos pone de mala hostia.

2.- ¿Haré el ridículo si no estoy a la altura de la situación?

No, porque a lo largo de tu vida se van a dar muchas situaciones como esas, así que cuando antes se empiece a acostumbrar tu pareja mejor. Sólo tienes que mezclar noche de ligue+alcohol descontrolado y el éxito (si entiendes éxito por vergüenza ajena) está asegurado.

3.- ¿Puedo quedarme embarazada la primera vez?

Esta parte ya la hemos tratado alguna vez en la sección de “leyendas urbanas” pero es que nunca pasa de moda. En el momento en el que existe penetración sin protección anticonceptiva, la primera vez o la enésima, ya puedes darte una vuelta por el Toys’R’us para ir cogiendo ideas. Y si hubiera un bono de 1-ride-only desde luego no lo gastarías la primera vez.

4.- ¿Duele la primera vez? ¿Los chicos también sienten dolor la primera vez?

Aunque parezca mentira, recientes investigaciones han demostrado que los hombres también sienten, pero sólo en contadas ocasiones, como las que tienen que ver con que Iniesta marque un gol, o que les peguen un balonazo en las pelotas, o que Iniesta les pegue un balonazo en las pelotas (probablemente la fantasía sexual masculina más común desde julio 2010). Sospecho que lo que más les duele a los chicos es el calentón que se pillan toda la adolescencia a base petting, de ver las mayas ajustadas de las compañeras en Educación Física y el malogrado porno que luego tanto desencanto nos trae en la primera vez. Y a las chicas, con algo de tacto y paciencia, el dolor no tiene por qué ser obligatorio. Además, no será tanto si luego le seguís dando durante años, marranetes.

5.- ¿Siempre es amor la primera vez?

Ni la primera ni la última, pero saber elegir el espécimen con el que perder la virginidad tiene sus ventajas, sobre todo de cara a la perspectiva del tiempo y de las charletas con los amigos. Mejor comentar que “intentaste” follar con un buen partido que con tu primo del pueblo.

¡Qué buenos recuerdos amigos míos! ¡Y quién pillara a aquel pobre que sufrió tu inexperiencia (o al bastardo que te fastidió el momento) para darle un repaso con lo aprendido con los años…! Por ahí dicen que es mejor esperar a una persona decente, por aquí os decimos que si vosotros fuerais decentes no leeríais estas cosas. Salud, fuerza y honor…y protección.

La música que nos dejó 2010

Ana Andújar.

Antes de que este 2011 nos estalle en la cara con nuevas canciones que nos harán llorar, quemar la suela de los pies, menear las caderas abandonando el ridículo que nunca tuvimos y corear con vicio hasta la saciedad, recordamos los grandes himnos del 2010, para recordar también, los momentos en los que estos nos hicieron sentir más vivos que nunca.

Y para empezar destacamos por segundo año consecutivo la ausencia de canción del verano. Ante tal hecho terrorífico, que sin duda ha causado preocupaciones supinas en la mayoría de la población, podemos consultar datos, relanzar estadísticas y proponer teorías como su desaparición total (habrá que verlo) a favor de un elenco de macro-hits que aparecieron en agosto pero que han sido capaces de aguantar a los cotillones de Nochevieja, haciéndonos sudar tanto en bikini como en lentejuelas. Exitazos de Usher con Pitbull (el gran featurer del año, que ha introducido su voz grave reaggetonera en otros tantos de Enrique Iglesias o Paulina Rubio), Katy Perry con Snoop Dog, Taio Cruz o Train, nos han hecho poner las “hands up in the air” sin remordimientos.

Los grandes nombres quedan para promesas que se mantienen, como Shakira (el año del 'Waka Waka', su vuelta estilo “dirrrty-aguilera”, tras el fracaso del disco “She wolfs”, remonta moviendo el culazo al ritmo de “Loca”), Lady Gaga o Rihanna, mientras que otras estrellas explotan cual mezcla de nitrato de sodio con cloruro de potasio en una piscina, como el pequeño Justin Bieber, de flequillo inamovible y sonrisa nacarada, al que auguramos éxitos entre la muchachada y clínicas de rehabilitación muy pero que muy tempranas.

En cuanto a nuestro universo indie, revistas especializadas, blogs de sabiondos con parka y setlists de los clubs más alternativos proponen disco del año a “The Suburbs”, de Arcade Fire. Los canadienses no sólo han elaborado su largo (y tan largo, 16 canciones) más redondo, con tracks infinitamente conmovedores como “Ready to start”, sino que se están marcando una gira mundial con la que ya dejaron con la boca abierta el Monte do Gozo gallego en el concierto gratuito de la MTV, o llenando pabellones de más de 20.000 personas como el 02 londinense al que esta reportera-SHDC tuvo el privilegio de asistir, afirmando que el matrimonio Wutler-Chassangne está loco como una cabra y que sea eso precisamente lo que los haga rozar la excelencia.

Además nos quedamos con Gorillaz y su “Plastic Beach” (cuyo concierto en el FIB2010 salvó la integridad de un festival en declive que este año promete renacer de sus cenizas, con los ya confirmados The Strokes, Arctic Monkeys y los propios Arcade), la vuelta de Lori Meyers (los que se reían del sonido de los '80 se marcan una canción llamada “¿A-ha han vuelto?”) y el flamante nuevo largo de los incombustibles Planetas, “Una ópera egipcia”, en el que consiguen darle una vuelta de tuerca al flamenco oscuro y psicodélico, con letras que duelen tanto que parecen escritas para cada uno de nuestros desamores.

Terminamos este escueto resumen de lo mejor que deleitaron nuestras orejas el 2010, no sin antes dejar espacio para el recuerdo de uno de los grandes que nos dejó, don Enrique Morente, al que todavía queda mucho por agradecerle y reconocerle (además de influir en el flamenco mundial, se marca ese enorme disco como es el “Omega” con Lagartija Nick, que valió para eliminar prejuicios con este género y su experimentación) y rendir homenaje a las 21 víctimas del “Love Parade” alemán de este verano a causa de su cutre organización y lo que podemos llamar la nueva burbuja de especulación de los macro festivales. 2011, ya puedes empezar a sorprendernos.

Cariño, te odio

Ana Andújar.

Tal y como están las cosas hoy en día, habría que despertarse dando gracias al sol, el agua corriente, las escuelas públicas, la casilla de bienes sociales de la renta y las planchas para el pelo. Pero sobre todo, habría que dar las gracias cada vez que echamos un buen polvo. ¿Por qué? Demonios, conseguir acostarse con alguien no es siempre fácil, pero si encima pretendemos que esa experiencia sea 100% satisfactoria las cifras caen cual catástrofe Lehman Brothers. ¿Y dónde está el problema, si follar al fin y al cabo siempre te cambia la cara? El problema es la cara que se te queda. ¿Qué odias en la cama?

Chicas, chicas, chicas. La “Cosmo” te dice todo lo que puedes hacer para sacarle el máximo partido a tu pareja cual yogurtera del Mediamarkt, pero, ¿por qué narices te responde así en la cama? Una de las cosas que más odian las chicas en plena faena es que te comportes como Michael Robinson. Y no es porque su acento no tenga su morbo, pero ¿es necesario que radies cada paso que estás dando? Suponemos que es deformación profesional de tanta Champions, pero el “¿te gusta? ¿te encanta? Ahora voy a hacerte nosequé, voy a comerte lo otro, te estoy acariciando aquello, te vas a morir de placer con lo que te estoy tocando…” ¡Menos hablar y más al lío, hombre! Comentar un poco es excitante, pero cuando una conversación guarrilla se convierte en el 'Diario de Patricia', la libido salta de la cama.

Y en fin, no queríamos llegar a esto, pero sí. Odiamos ese momento, y se odia con todas las fuerzas. Podemos decir “no pasa nada, no te preocupes”, pero Rachel de 'Friends' lo describió perfectamente “¡Y para lo que lo sepas, no es tan común, no le pasa a todos los tíos y SÍ que tiene importancia!” Y es que un gatillazo corta el rollo hasta a Lucía LaPiedra, por mucho que te intenten convencer de que el pene tiene vida propia ajena al control masculino, un pene-gominola es lo que más se puede odiar en la cama.

Pero si las mujeres nos hacemos tanto de odiar en la vida cotidiana, ¿qué no conseguiremos en la cama? ¿Se puede sacar de sus casillas a un hombre en el momento más feliz del día? La pregunta sería cuándo no lo conseguimos. Apuntamos a dos momentos estelares: el psicoanálisis y la parálisis.

En la selva, para algunos animales, quedarse quieto como un muerto es una buena táctica para no ser devorado. Sin embargo, si aplicas esto con tu pareja el resultado no merece muy buena opinión entre los hombres. ¿De verdad crees que a todos les va la necrofilia? ¿Eres de las que te tumbas y esperas que se haga la luz? ¿Crees en la reciprocidad, o piensas que ellos por meter ya se quedan contentos? ¿Qué te distingue entonces, de uno de esos cojines con aperturas sospechosas? Uno de los mayores odios masculinos es la falta de motivación y soltura femenina, así que un poquito de Ceregumil antes de acostarse. El problema llega si además de la faja, te suelta la lengua.

Y es que no lo podemos evitar, cómo nos gusta hablar a las tipas, pardiez. Y a veces no comprendemos cómo no quieren hablar ellos después de echar un polvo. ¿Acaso no estamos más conectados? ¿Acaso hay algo más importante en el universo que este momento? ¿Acaso no nos queremos? Pues para nosotras parece ser el momento más adecuado de preguntarles por qué camino va la relación, si nos ven guapas, si deberíamos comprar cereales integrales, y si no se obtiene respuesta, llegará el Santo Grial de las preguntas after sex: ¿En qué estás pensando? A ver, primero, no pueden pensar, no tiene riego en el cerebro todavía, y segundo, si pudieran, dirían lo que la leyenda sobre Luis Miguel Dominguín y Ava Gardner, cuando la actriz le preguntaba lo propio al torero y éste le contestaba “estoy pensando en contarlo”.

Como todos los concienzudos estudios sexuales de SHDC, estos datos están basados en experiencias reales de compañeros y compañeras, tras años de cotilleos, confesiones etílicas o directamente venganzas encarnizadas. Que esos post se ensañen sin contemplaciones.

Homenaje

Ana Andújar.

Hallábame yo perdida en la sección que tocaba actualizar esta semana, falta de inspiración en el sexo (sí, así estamos) y con la promesa pendiente a nuestro bien amado jefe de SHDC de dedicarle unas buenas palabras verdes y cachondas a todos los parroquianos del blog. Entonces es cuando las olas de Internet se separan y llegas a esa gran web, tu página amiga, señora doña Cosmopolitan, confidente de estaciones de autobuses y salas de espera de dentista que terminas por meterte en el bolso para degustar con gozo en casa. Y pensé: quién va a saber más de sexo que la Cosmopolitan, madre de todos los orgasmos femeninos, ¡instrúyeme, pardiez! Y te pones a leer un artículo que promete, que a la vez de servirme de agencia de noticias podía extrapolar a mi vida de decadencia de los falsos periodistas, titulado “Cómo se masturba a un hombre”. Entonces, sumida en sus largas parrafadas de sabiduría, te das cuenta en forma de revelación budista de cuán gilipollístico suena todo ese argot sexual en las manos equivocadas. No es que haya hecho falta una paloma blanca para darme cuenta, pero la redacción de estos temas siempre te deja anonadada.

Hoy, hacemos un homenaje a esas páginas de las revistas en forma de consultorio sexual, o peor, de adoctrinamiento sexual (básicamente lo que hemos estado intentando e intentaremos en el futuro hacer aquí, porque somos/soy igual de inútiles que de sobrados) y que al final te hacen, si no mejorar tu vida sexual, al menos echarte unas risas.

El susodicho artículo pajillerístico (real como Internet mismo) se divide en subsecciones al cual más interesante. Una de ellas, “Masturbación y olores” hace hincapié en lo sexy de los aromas para excitar a un hombre. “Efectivamente, el pene no tiene nariz…”, comienza el párrafo, despejándome todas mis dudas y terrores infantiles. Continúa con un “¿Cómo se masturba a un hombre con el perfume? Haz que te huela el cuello, luego enséñale las muñecas y aplica un poco de perfume, vete derramando gotitas de perfume por su torso y haciéndole un masaje con tus muñecas y tus manos por dónde caen las gotas, así hasta llegar a tu objetivo, ¡no se te resistirá!” Si a mi me hacen eso con Varon Dandy, lo que no resistiría serian las arcadas. Hete ahí uno de los mayores errores de las mujeres a lo largo de los siglos: usa perfume y tontea, gástate un riñón en conjuntitos picantones y hazle un bailoteo…por lo general, si un hombre está en la cama, lo único que percibirá es el olor del éxito de echar un polvo, y por lo que respecta a la ropa interior…¡ah! ¿Es que llevabas algo?

Continúo la lectura hasta llegar al santo Grial del tema: “Cómo se masturba un pene flácido”. La “Cosmo”, que es una revista para tías de hoy, te propone la solución más efectiva: “No dejes de decirle lo mucho que te excita y elógiale dentro y fuera del dormitorio.” Vamos, en plan “Paco, nadie alicata la encimera como tú” y si encima se lo toma con doble sentido, pues trabajo hecho. Eso sí, como sea el postre a una noche de fiesta, ni alabando lo bien que juega al poker stars conseguís izar esa bandera.

Contengo la tentación de avanzar por los múltiples artículos relacionados: “Sexo anal: tomátelo con calma” (qué gracia) “Orgasmo masculino: provócalo” (¿así, a lo loco?) o “Sexo oral, calla y escucha” (suponemos que tendrás la boca ocupada), pero me detengo en el foro del final de la página, que deduzco que estará lleno de consejos de chicas empresarias, sexualmente hiperactivas y con los culos duros como el silestone. Sin embargo, lo que encuentro es un mar de dudas y de chicos atribulados ante el peligro: Francisco Z. dice: “¿es malo masturbarse a diario y tiene efectos secundarios?” Juan reinvindica: “Viva la masturVación” y otros como César concluyen “tengo 32 años, aún sin novia y sigo masturbándome”. Estas confesiones me hacen preguntarme (además de si el “sigo masturbándome” se refiere a este preciso instante): ¿los hombres tienen tantas dudas de su propia masturbación? ¿Son ellos los que más leen la Cosmopolitan o confundieron la portada con la FHM? ¿Menos artículos de sexo y más de ortografía? Lo que sí está claro es que dan de sí, para escribirlos y para leerlos, así que desde aquí, un homenaje a esos/esas redactores/as que desde las 7 de la mañana ya tienen que trabajar con la “felación” en la boca. Con perdón.

Festival de San Sebastián

Ana Andújar.

En septiembre, San Sebastián es cine. Calles, comercios y bares se dejan querer ante la llegada masiva de turistas, masas de obreros del séptimo arte que pasean sus acreditaciones como diamantes de los chinos, patadas por ver al Premio Donostia, Julia Roberts, que llegó con jetlag y un Javier Bardem como adorno al igual que en la película que presentaban, 'Come, reza, ama', y que vendieron como “icono de la cultura popular” para justificar un apresurado galardón de tal renombre a la primera american star que seguía el bolo promocional por territorios españoles y que probablemente no tendría ni idea de qué narices va este festival. Nosotros te lo explicamos, reina.

“¡Te vas a enterar de lo que es un puto Ned!” Desde luego, los chicos inadaptados de Glasgow han vuelto a ganar el corazón del jurado del Zinemaldia otorgándole la Concha de Oro a 'Neds', con una historia que si bien ya hemos visto de alguna manera en 'This is England' o 'Sweet Sixteen', parece que funciona y que no deja indiferente. Peter Mullan, director, y Connor McCarron (Concha de Plata al mejor actor y objetivo de cachondeo entre los más gañanes por su apellido) recogieron sus premios y defendieron la historia social del “no future” que ya cantaban los Sex Pistols y que cada vez parece más real no sólo en Reino Unido, sino en todo nuestro santo continente.

Sin embargo, ni este premio ni la sección Oficial del festival han levantado de la silla a público o crítica, más templados que de costumbre, puede que por la falta de riesgo de muchas de las producciones presentadas. Tan sólo 'Pa negre' arrancó un largo aplauso, para paliar la tensión que este drama de posguerra catalana con ajustes de cuentas rurales te dejaba en el cuerpo. Nora Navas se lleva la merecida Concha de Plata a la mejor actriz, en un controvertido resultado de la película de Villaronga, del que muchos críticos, como Mikel Insausti, de Gara, consideraba insuficiente: “sin duda merecía más”.

Entre la películas que entraban a concurso, 'Aíta' no es apta para prisas, con sus planos eternos y su atmósfera fantasmagórica, al igual que 'Misterios de Lisboa', una especie de folletín de amoríos con fantástica fotografía, pero que no dejaba de ser una telenovela bien hecha de casi cuatro horas de duración. Los eterno-metrajes parecen haber sido una característica peculiar de esta edición, en films como 'West of the Tracks' (240’) o 'When the leves broke: a réquiem in four acts' de Spike Lee (255’), que hacían rogar al público por una pausa para ir al servicio, y es que el espectador cool no puede luchar contra sus necesidades elementales.

'Elisa K' conmovió con su historia sobre los abusos en la infancia, 'Barney’s version' se llevaba el Premio del Público con su humor tranquilo y magníficas interpretaciones, 'Happythankyoumoreplease' nos presenta a Josh Radnor (el gran Ted Moshby de 'Cómo conocí a vuestra madre') como director, guionista y actor de esta modesta pero hermosa película sobre un escritor que, de camino a conseguir un gran contrato, encuentra a un niño perdido que le va a trastocar los planes. 'Cirkus Columbia' también levantó pasiones en las butacas, en una historia de personajes malheridos con mucha mala leche y con el conflicto bosnio a punto de estallar; la asfixiante 'Buried' de Rodrigo Cortés no ha impresionado tanto aquí como en los States, pero hay que reconocerle un pabellón con el estómago encogido, y con el estómago al revés nos dejó 'I saw de devil', ración coreana de tripas, asesinos implacables y cabezas cortadas que no faltan en ningún festival y que son programadas con mucho cariño, en este caso a las 9 de la mañana, por lo que cruasanes y cafés centrifugaron entre el público al sonido de sus arcadas.

La sección “Horizones Latinos” ofreció largos como la gran 'Rompecabezas', 'Octubre' o 'Nostalgia de la luz', y también con presencia latina en Zabaltegi con 'Carancho', llevaba a cuestas por un magnífico Ricardo Darín en un thriller que no deja un momento de descanso y cuyas desgracias se ven venir y aún así, apabullan. “Made in Spain” rescató títulos como 'El cónsul de Sodoma', 'Celda 211', 'El mal ajeno', 'Rabia' o 'Habitación en Roma' (si queréis una crítica, algo que oí a la salida del cine: “pues no salían tantas tetas”). Otra sección imprescindible es “Zinemira”, dedicada al cine en euskera, donde los documentales ('Amerikanuak' o 'Sagarren denbora', sobre exiliados vascos, la nostalgia y la dignidad) superan con creces a la ficción (horrores de telefilms como 'Mugaldekoak').

La retrospectiva este año estuvo dedicada a Don Siegel, el director de lo mejorcito de Clint Eastwood (entre ellas, 'Harry el sucio', 'Fuga de Alcatraz' o 'El seductor'), y una apuesta segura en blanco y negro. Por último, los documentales eran los protagonistas en la sección “.DOC”, en la que cabía la mejor música (sobre los Sex Pistols, Daniel Jonhston, Camarón), la parodia católica ('Jesus, du weisst'), política ('Farenheit 9/11', 'Los rubios') o social ('La vie moderne').

En resumen, un año más de estrellas que cobran humanidad cuando se dejan ver con algún txakolí de más, en una ciudad que se deja disfrazar para exasperación de los donostiarras, pero que con sus beneficios y glamour gana puntos en la candidatura europea a Ciudad de la Cultura 2016, tan lejos y tan cerca, cuando se trata de política.

PREMIOS OFICIALES

Concha de Oro a la mejor película: Neds

Premio Especial del Jurado: Elisa K

Concha de Plata al mejor director: Raul Ruiz por Misterios de Lisboa

Concha de Plata a la mejor actriz: Nora Navas por Pa negre

Concha de Plata al mejor actor: Conor McCarron por Neds

Premio del Jurado a la mejor fotografía: Jimmy Gimferrer por Aita

Premio del Jurado al mejor guión: Brent Hamer por Home for Christmas

Mención especial del jurado: La mezquita

PREMIOS NO OFICIALES

Premio Kutxa-Nuevos Directores: Los colores de la montaña, de Carlos César Arbelaitz

Premio Horizontes Latinos: Abel

Mención especial de Horizontes: A tiro de piedra

Premio del Público: Barney's Version

Premio del Público a la mejor película europea: How Much Does Your Building Weighs, Mr. Foster?

Premio de la Juventud: Abel

Premio FIPRESCI: Genpin

Festivales de verano para ti

Ana Andújar.

Que el verano se acaba significa que guardamos rencor a lo que ahora nos ofrece la vida: ir vestidos, pasar frío y volver a oír música en el ordenador. Por eso y porque en SHDC somos adolescentes eternos pidiendo vacaciones, damos tres puñaladas a lo que nos ha pasado este verano en vallas, rezando porque un escupitajo de nuestro ídolo cayera en nuestra frente: god save the summer festivals.

Y empezamos con una risa malvada (un redactor de SHDC sabe hacerlas hasta ponerte los pelos de punta) por el leve descenso a los infiernos del 'FIB Heinneken 2010'. Digo leve porque si 200.000 espectadores significan descenso, que dejen el dinero de las entradas en mi casa. La clave está en la pérdida de más de 80.000 asistentes que era fijos en las quinielas de los organizadores y que “inexplicablemente” le han dado la espalda a un FIB que cada vez tiene menos espacio para la música nacional, para los grupos emergentes, para el indie recochinadamente indie y para las tontunas que nos gustaban en los inicios y que los más puristas hace tiempo que buscan y encuentran en el 'Primavera Sound de Barcelona'. Con un Vampire Weekend descafeinado, un Julian Casablancas desgañitado (levantando al personal recurriendo a sus canciones con The Strokes, con un par), y un Kasabian que nadie veía de cabeza de cartel, sólo Gorillaz pudieron calmar los ánimos el domingo a un FIB que se le estaba empezando a ver el plumero.

Así que el bajista de los Clash y el gran Albarn de los Blur, presentando por primera vez en carne y hueso el nuevo y espectacular trabajo de Gorillaz rematan magistralmente un festival único en nuestro país al que, para colmo de males, además de perder fieles del rebaño pierde espónsor. El año que viene, el FIB vuelve a ser FIB y la cerveza puede que sea Steinburg.

La nota trágica este verano vino precisamente de la mano de otro macro festival, el 'Love Parade'. Nacido como símbolo de unión tras la caída del Muro de Berlín en 1989, ha añadido un capítulo más a su leyenda con los dramáticos eventos del 2010 en Duisburgo. Pendientes de la investigación todavía, las primeras hipótesis barajaron una oleada inesperada de asistentes al evento que los organizadores no planeaban en un recinto sin accesos suficientes que generaron pánico y resultó en un tapón de miles de personas que provocó 21 muertos, entre ellos, dos españolas de Erasmus, y más de 500 heridos. Era el fin de una fiesta mítica que se cancelaba por respeto a las familias y que había creado la etiqueta de macro-festival y exportado la idea de que la música podía unir a gente de todo el mundo. Más de un mes después, el actual organizador del evento, Rainer Schaller, el mismo que anunciaba por los medios la desaparición del festival, ofrecía al periódico alemán Der Spiegel las imágenes de las cámaras de seguridad de los accesos al recinto donde tuvo lugar la tragedia. En ellas, la policía es la que crea el tapón al cortar dos vías de entrada ante la llegada de más público que el concierto no podía contener, y según Schaller, “sin esa actuación nefasta los 21 jóvenes aún seguirían vivos”.

El sindicato policial en su defensa, acusa a la organización de no dar la película completa, y alega que fue la organización la que llamó pidiendo ayuda. Policía, organización, incluso el alcalde de Duisburgo, que fue acusado de no ofrecer un recinto más grande por abaratar los costes del (más que rentable) festival, se culpan unos a otros mientras los vejetes que comentaban la prensa esos días aseguraban que eso no pasa si te quedas en tu casa (y que con Franco no hubiera pasado). La realidad es que la presencia de festivales musicales:

A) ha perdido toda esencia de significado: ni Glastonbury es el Avalon hippy (se creó en 1970, valía una libra…con derecho a leche gratis de las granjas cercanas) sino pasarela de las katemoss de temporada, ni el Love Parade, que en principio era sufragado por dinero público y que se suspendió en el 2006 por falta de espónsor encontró en los últimos años un beneficio que pocas ciudades querían rechazar, aún sabiendo muchas de ellas que son incapaces de albergar tal locura techno…¿de verdad alguien se creía que una noticia escandalosa puede parar un evento comercial que está registrado como marca propia? Schaller está claro que no pierde el tiempo…

B) La proliferación de festivales y conciertos en todo el mundo, el último aliento de la música de esta generación, hace creer a empresarios y políticos choriceros que vallar un campo de piedras para hacer bailar a cuatro colgados es más fácil de lo que parece. Nosotros, las cabritas locas por los acordes en directo, somos capaces de lo que haga falta (ahogarnos en el barro de Glastonbury, en el pedregal del Summercase Boadilla, en el lodazal del Creamfields, sufrir avalanchas en los Pixies) y no pasa nada hasta que alguien siente ansiedad y a las cabras no nos importa pisar cabezas por salvar las nuestras. ¡Qué fácil es organizar un festival, y qué moderno!

Hablando de moderneces, este verano, además de trágicas cagadas que siempre sufren los que sólo han ido a disfrutar, he podido ser testigo de lo “fácil” que es organizar un festival de música, por humilde que sea, lo que a los que ponen la pasta y se tocan las narices les parece tan guay. Pues no es guay en absoluto. Viajamos hasta Ayora, un pueblo al suroeste de Valencia que este año cumplía la tercera edición del festival 'Almay!', idea chiflada de un grupo de no más cuerdos amigos emigrados del municipio que deciden crear una alternativa “lúdica y musical” a la orquesta bisbalera del verano. Lo que parece tan simple como juntar un par de grupos y unas cervezas se desvía a lo que se quiere conseguir de verdad: un auténtico festival en minúsculas, pero que luche por establecerse como referente en el levante español.

¿Así que es fácil tener de cabeza de cartel a Tokio Sex Destruction en la primera edición, Lions Constellation en la segunda y Estereotypo en la tercera, y que además incluye DJs y una semana de cine de serie B y cortos? Pues encárgate tú de llamarlos, negociar, buscar recinto, barras, personal, permisos, alojamiento, publicidad, cartelería, beneficios, y si falta hielo, no descartes ir por él corriendo. Porque he visto como estos tipos han sufrido hasta el último acorde de la noche, hasta el último amplificador en su sitio, hasta la última rave siniestrada, puedo decir, que un festival de música es lo más maravilloso del mundo, pero pardiez, que montarlo es un coñazo. Eso sí, los citados Estereotypo (The big fake engancha, y defienden Love your city como los grandes que pueden llegar a ser), Odio Paris (son monos, son elegantes, defienden el dolor de ser puro de corazón en lengua patria) o Cuneta (los Animal Collective del levante) entre otros caldearon la noche del 31 de julio, aunque la apoteosis llegó con la actuación de Schwarz. Maldito grupo murciano que reserva sus actuaciones por nuestro país en pequeñas dosis, que es un referente en Alemania y que con “Espíritus del desierto, yo os invoco” le han dado un giro más a ese sonido psicodélico, de Suicide, de la Velvet, de una batería que toma el centro del escenario y un escarabajo dorado que protagoniza su nuevo vinilo y con el que nos vuelven a dejar con la boca abierta y los pantalones caídos. El Almay! se convierte en un festival a tener en cuenta y nos sirve de homenaje a todos aquellos dementes discípulos de los Morán que venderían a su madre por media hora más de gig, sea verano, invierno o el fin de los días. Larga vida al directo.

Fantasías sexuales

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Un año de música en SHDC

Ana Andújar / Lorca.

Los chicos y chicas que colaboramos en SHDC, este Blog que nos da tantas alegrías, los que tenemos los tímpanos reventados, el cerebro derretido por los decibelios y los pies ensangrentados por los pisotones, esta gentuza que escribimos de música, también queremos unirnos a la celebración de un año de vida.

Completamos un aniversario con la cabeza bien alta, ya que por nuestras entrevistas han pasado artistas de la talla de Soraya Arnelas, Kiko y Shara, Nuria Fergó, Álvaro de Pignoise, Maria Villalón, Edurne, o nuevas promesas como The Noises, Carmen Morejón, Gema Cuellar o Melocos.

Nos hemos colado en los mejores festivales para ofreceros la música, sudor (sobre todo) y lágrimas de los grandes eventos: desde el emergente, ecléctico y extrañamente multidisfuncional SOS 4.8 de Murcia, pasando por el grandioso Rock in Rio, con sus adolescentes hormonados y ancianos rockeros, hasta el clásico indie de los indies, el Festival Internacional de Benicassim, en el que estuvimos a punto de salir volando, pero llegamos vivos para retransmitiros los mejores conciertos.

No han faltado reportajes de los más grandes: The Beatles, Sabina, también Klaus and Kinski, Jairo Perera “Muchachito”. Además, os hemos llevado hasta vuestras pantallas las crónicas de los conciertos más arriesgados y alternativos: 'Yo la Tengo', Eli “Paperboy” Reed, incluso los míticos, sexagenarios y estupendos The Sonics, en lo que puede ser de sus últimas giras si el reúma lo permite.

Incluso nos hemos atrevido a haceros leer un poquito, siempre inspirados por una canción que nos dé un vuelco al corazón, y qué mejor que 'Alta Fidelidad' de Nick Hornby o 'Cosas que los nietos deberían saber' de Mark Everett. Y para colmo, en nuestro renovado diseño ya contamos con “espacio musical” fijo donde podemos disfrutar (u horrorizarnos) canciones de hoy y ayer, comprobar que ya no somos tan jóvenes, que los peinados de los '90 fueron un error, que ahora lloramos con melodías distintas, pero que al fin y al cabo, nos siguen haciendo sentir bien.

Y esto se ha hecho entre todos y muchos más. Como dirían los Red Hot Chilli Peppers: "La música es nuestro aeroplano".

Eli "Paperboy" Reed

Ana Andújar / Lorca.

Cuando llega a mis oídos que un grupo o artista internacional hace pasar su gira por Murcia, todavía me parece raro. Siempre me pregunto: ¿Quién narices habrá engañado a Ira Kaplan para comer en el Palomo? ¿Cuántos gintonics le prometieron a Dan Treacy para que se alojara en el Rincón de Pepe?

El pasado sábado 22 de mayo me preguntaba lo mismo en un Nuevo Garage atestado mientras intentaba sacarme de la boca la nuca del típico jugador de baloncesto de delante. Y la cuestión era, qué pensaría el señor Eli “Paperboy” Reed al entrar a esta conocida sala entre los murcianos, localizada en tan bello polígono a tan solo unos metros de zona de prostitutas que por una noche serían las Foxxxies de Mississippi.

El tour continúa en NY, Philadelphia, Nashville, Cleveland, Chicago…Podéis meteros con nosotros, hacernos la coña en Muchachada Nui, reconocer que damos pena cuando hablamos en los telediarios, pero pequeños, el sábado 22 de mayo era en Murcia donde esta esperanza blanca nos llenaba los corazones de Fender y las agallas de rhythm and blues.

Eli “Chicodelosperiódicos” Reed está hasta el tupé rockabilly de que le comparen, lo nombren mesías, le digan que es muy joven, muy blanco, para liderar el revival del soul americano. Y es que puede que haya otros como él, pero hay que estar ahí. Con 26 años ahora, ya llevaba otros tantos recorriendo clubes infectos de Clarskdale e iglesias de Chicago hasta que la revista Mojo le da un soplo de gloria y lo nombra Artista Revelación 2009. Reed es Reed pero es más con los True Loves, una magnífica banda (con el batería más sonriente de la escena underground) que hace del espectáculo puro show business y de la pista de baile el desenfreno del polvo de talco. Pero, ¿por qué ahora y no hace un tiempo?

El frontman de los True Loves vocea ante una multitud ecléctica encabezada por treinteañeros como locos por darse unos meneos de cadera. Reed bebe de Otis Reeding, Wilson Pickett y Sam Cooke, de Stax y Atlantic Co., sella el disco en EMI y aún así sigue siendo de lo más auténtico que se puede encontrar en el universo Megaupload donde un disco se disfruta el tiempo que tarda en bajarse, un polvo malo, un bostezo en una reunión importante. Veía la marea de gente bailar, gritar y pedirle más a un jovencito de tupé rebelde (que según las primeras filas, estaba a punto de mutar en Robert Smith) y comprendía por qué las ventas de discos bajan y las de conciertos no paran de subir.

La búsqueda de sentimientos auténticos en la música es lo que ansía esta masa enfurecida de acordes. Lo que antes eran los preliminares, el ahorrar semanas, comprar el disco, sobarlo en la mano de camino a casa, ponerlo y escucharlo atento (lo que ahora hacemos pulsando “descarga normal” y de fondo mientras ojeamos el Facebook), esa emoción, ese reflujo de hormonas adolescentes, ahora (y siempre ha sido así) sólo lo encontramos en los conciertos en vivo. Es nuestro revolcón dominical, y el salir sudando y comentando con los amigos lo que ha molado que te pisen mientras se entonaba “Explosion” , es nuestro cigarrillo de después.

¿Y qué nos ofrece Eli “Paperboy” a nuestro nuevo spring awakening? Swing. Esa gente que coreaba estribillos pasados por la batidora del Segura, quería conducir un Cadillac y ver una peli en un cine de verano. Querían pedir un hot dog y tragarse un batido de chocolate. Querían ser malditos americanos de los 50, y cuando Reed se ponía meloso, querían coger a quien tuvieran al lado, agarrarlo de la cintura, bailar un Slow Fox de fiesta de graduación de flor en solapa y enaguas de merengue. Sí que queríamos, y demonios que si hubiera bajado una bola de espejos y sonado 'Pick a number', en ese preciso instante lo hubiéramos hecho, olvidando que a veces somos una ciudad un poco estrecha en eso de excitarnos delante del escenario indie. Gracias Eli Paperboy Reed, por hacernos creer durante una noche que Mariano Rojas era el nuevo Harlem Square Club, que nuestras patillas eran hechas a navaja y que All that love really needs is/ Just a little pitty push/ If you want the love of a man/ Come and get it!

Aquí os damos porno (II)

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Rodamos

Ana Andújar / Lorca.

No puedo ocultar mi pasión por esos pequeños trocitos de arte que a veces son los videoclips. Si la cultura MTV ha acabado con mi paciencia en todos los aspectos (incapacidad de escuchar más de un minuto, de mirar un cuadro más de un minuto, de descansar un minuto) el resultado sólo me ha traído placer y vicio por este que podría ser el nuevo género cinematográfico (con permiso de nuestro colaborador J. Hernández) de la generación Flurorescent Adolescent.

Y para colmo hoy vengo henchida de orgullo patrio. ¡Ay la huerta murciana, maldita y bendita seas! Si bien este desparpajo gañán y esas cañas y marineras (ver también: El flautista de Hamelin murciano) nos ha devuelto al mapa gracias, enormemente, a Muchachada Nui y otros humoristas y sketchers a los que les hacemos gracieta, la escena pop del sureste está que revienta de modernidad y alevosía. Así que uniendo el pimiento de bola y el top request del videoclip, nos congratulamos de presentaros los nuevos de Klaus and Kinski y Second.

“Ley y moral” es lo que nos traen Álex Martínez y Marina Gómez que ya pueden aplaudirse por ser el primer grupo que como tal (aparcando al gran Booonooo de U2) cierra un capítulo de Muchachada Nui tan grande como hacía tiempo, con uno de esos boleros que parecía estar escrito para un Almodóvar con papada de Play-doh. ¡Maldita sea, Klaus and Kinski, qué arte hasta para mojarse los pies en la Manga del Mar Menor! La banda del no-trimonio más famoso desde Pimpinela, con la frontgirl que más pasiones desata (cuando dice algo porque lo dice, y cuando no porque está callada, hay fanes que matan) presenta su nuevo álbum “Tierra, trágalos” con el delicioso vídeo “Ley y moral” dirigido por un Chema García que se supera desde “Nunca estás a la altura” y en el que, poquito a poco, lo mismo te hacen una paella con machete que se monta la de Travis con “Sing” pero de mal rollo. Así que ahí está Marina disparando pompas de Fairy con el saber de estar de una musa de Lynch en mitad la sierra, y un señor Alejandro bateándolas con una pata manida de lo que alguna vez fue jamón, y para alegría y documento de sueños húmedos de sus alumnas, con la aparición estelar de Antonio (teclados) taladrando galletas con una broca del 15 (nada de metáforas, por favor). ¿Que el slow motion está muy visto y así hasta colgar un cuadro parece cool? Bueno. ¿Que eres más moderno cuanto más te tires al monte? Claro. El caso es, ¿no tenemos derecho a disfrutar al verlo? Y a quien le parezca extraño que te puedan destrozar un castillo de naipes con un pulpo crudo es que nunca le han roto el corazón. Ley y moral.

Y recién sacadito del horno tenemos en nuestras manos también lo nuevo del grupo que cumplió los sueños de muchos: salir en los 40 y que te apadrine una cerveza como la que nace en Espinardo. ¡Sí, señor! Second nos vuelve a sacar los colores con un videoclip bien montado y producido, dirigido por Javier Urosas y grabado en plena Gran Vía murciana, cortada faraónicamente de las 4 de la tarde a las 6 de la mañana y en la que no se ven los escaparates de Blanco por mucho que una se empeñe (ya me lo he ido a mirar). Si bien “Rincón exquisito” había sacado lo peor de mí (no sé si era el acordarme de que haber vomitado en los baños de la discoteca Teatre, donde está grabado el vídeo, le quitaba glamour) vuelvo a recuperar la fe con “Rodamos”, tema que recuerda a aquel MurciaSound solitario y Autánico en el que descubrimos que Second es bailable.

Aunque aquí también les da por sacar culazos, magreo y combinaciones lenceras sin venir mucho a cuento, el blanco y negro, el andar con cara de Ian Curtis cabreado por una Gran Vía como asolada por la epidemia de “28 días después” demuestra que se me puede comprar fácilmente y sigo con los ojos en la pantalla, que es de lo que se trata. Por descarte me apasiona el momento del making-off en el que se descubre qué narices le grita el actor que hace de despechado fan al líder de la banda José Frutos, en esos momentos en los que crees que sólo abren la boca, le suelta un contundente “la concha de tu madre” tan metido en su papel que parece que el cantante va a darse la vuelta y cruzarle la cara de un percherazo. Centenares de extras con ganas de dar saltos hacen del videoclip lo que debe ser, espectáculo. Esperamos que por lo menos les dieran un bocadillo por las horas de trabajo y si no, que los que le comieran la boca a Frutos atestigüen que huele a Brumel, que es como debe oler el indie murciano.

Cosas que los nietos deberían saber

Ana Andújar / Lorca.

Un libro que tiene un título premoritoriamente póstumo, y que además contiene un capítulo titulado “Estoy muy cabreado contigo. Nina Simone ha muerto”, ya huele a obra maestra en estanterías legendarias. Metemos de nuevo el hocico en la literatura musical que tantas alegrías nos ha dado a los primigenios lectores de este y otros blogs porque este libro va a hacer que te quieras levantar de la cama por las mañanas cuando crees que tu vida acaba por no saber qué actualizar en tu feisbol. 'Cosas que los nietos deberían saber' es un libro más allá de un hombre. Su autor, Mark Oliver Everett, el líder de The Eels, el autodidacta Mr. E y el escritor de este manual para corazones y huesos rotos, a despedazado su vida y la ha plasmado sin pudor en una obra que oscila entre la autoayuda y la triste realidad de la leyenda de la estrella del rock cuando llega a casa y se pone las pantuflas.

Mr. E empieza este relato tragicómico con la descripción del momento en el que encontró a su padre muerto. Probablemente lo que más le afecta de ese hecho es el tener que tocarlo: Intenté aprender cómo se practica la reanimación cardiorespiratoria con la operadora del servicio de emergencias mientras cargaba con el cuerpo ya rígido de mi padre por el dormitorio. Se me hacía raro tocarle. Que yo recordase, era la primera vez que teníamos contacto físico, si exceptuamos alguna que otra quemadura de cigarrillo que me había llevado al intentar escurrirme por su lado en el estrecho pasillo. Lo más perturbador es que el contacto con los padres puede ser analizado de esta manera en muchas, muchísimas ocasiones que hacen que mire al mío, sobre todo cuando pierde la mirada en los infinitos pasillos de IKEA, con cierta ternura.

Everett tiene de qué quejarse, aunque la representación de dramas familiares siempre se acercará más a la moraleja de que “hay luz al final del túnel” que de “esas pastillas con aguarrás entran mejor”. Su padre, señor don Hugh Everett, fue el creador de la teoría de los universos paralelos y rémora talentosa que le persiguió como el olor a cadáver que tuvo que quitar de las sábanas. Y a partir de entonces la Parca se acomoda cerca del autor: su hermana, alcohólica, drogadicta, adicta a los novios chungos que la violaban y maltrataban, que intenta suicidarse varias veces hasta conseguirlo (con el pretexto de acabar con su estirpe Everett), su madre muere de cáncer, su tía era una de las azafatas que viajaban el 11-S en el avión que se estrelló contra el Pentágono, algunos componentes de sus bandas también murieron jóvenes, y seguramente si se compró alguna vez una bolsa de pipas, la última le salió rancia. No estoy diciendo que Mark Oliver Everett sea gafe; digo que es un puto superviviente.

Cuando la música es capaz de llenar una existencia tan traumática hasta hacerla llena no hace falta buscar razones para dedicarle más minutos a escuchar, por ejemplo, “Electroshock Blues” (1998), “Daisies of the Galaxy” (2000) o el prozac para oídos y neuronas con melancolía primaveral “Blinking lights and other revelations “(2005, con colaboraciones de Tom Waits, Peter Buck y John Sebastian) que os van a quitar todas las tonterías de golpe.

Las páginas del songwriter de The Eels se preceden en el libro por un prólogo de Rodrigo Fresán (el argentino autor de 'El fondo del cielo', el que le chivó texto a Calamaro en 'Nadie sale vivo de aquí') y que lo define como “el mejor libro de autoayuda que no intenta ayudar a nadie pero que lo consigue casi sin proponérselo”. Para colmo, lo ha editado el grupo madrileño “Blackie Books”, una de las editoriales que más apuestan y arriesgan por la literatura musical, freak, alternativa y psycho-go-go de nuestro país y que merece si nuestro respeto como cagados y humildes no emprendedores. No hacen falta más razones para leer 'Cosas que los nietos deberían saber', si detrás de esas barbas de folkie del metro de Tribunal esgrime los versos: Estamos todos bien jodidos, pienso, y no hay mayor verdad que ésa. Todos tenemos alguna historia bien jodida en nuestras vidas, y no hay nadie viviendo el cuento de hadas que la tele nos hizo creer que viviríamos de mayores cuando éramos pequeños. ¿No puedo rezar esto la próxima vez que me obliguen a pisar una iglesia?

Yo la tengo: canciones populares

Ana Andújar / Lorca.

Escuchar a 'Yo la tengo' es como pasar el día navegando en un velero. La mañana se prevé tranquila: hace sol, el calorcito se cuela entre los dedos de los pies y uno siente empatía con el universo mientras tus colegas abren unas cervezas. Esto es 'I feel like home'. La cosa se anima, y la música tiene que sonar más alta. La pandilla empieza a bailar como posesos y por fin ella atrapa entre sus muslos tu rodilla: está sonando Tom Courtenay. Pero la calma dura poco: el mar se vuelve negro como el petróleo y fieras olas devoran el barco, causando un estruendo que bien podría ser el fin del mundo. El noise y “Pass the hatchet, I think I’m goodkind” nos recuerda que no existen los finales felices.

Si 'Yo la tengo' fuera un viaje marinero nos faltarían plazas para embarcarnos. Esto es lo que pasó el jueves 11 de marzo en el Auditorio Víctor Villegas de Murcia, que sigue regalándonos estas perlas de conciertos, uno tras otro, después de excelentes espectáculos como los Grand Archives o Alondra Bentley. Con el foro abarrotado y una puesta en escena simplista, que siempre destaca la magnitud del Auditorio ante grupos forjados en salas con escupidera, un sonido no del todo acertado y más de dos horas de concierto, los neoyorquinos salieron por la puerta grande…y directos a la Yesería Bar.

Pero sabéis de la propuesta didáctica de SHDC para los no iniciados, así que no podemos menos que ofreceros background de una de las mejores bandas de indie rock americanas. Y como también nos apasionan las anécdotas chorras, ahí va la del origen del nombre. En la temporada del 62 el equipo de beisbol de los New York Mets contaba con los jugadores Richie Ashburn y Elio Chacón. El primero, harto de chocarse con su colega venezolano al grito de” I´ve got it!” cuando pretendían recoger al mismo tiempo una pelota, aprendió a gritar en español “¡Yo la tengo!” para pararlo en plena carrera. Después, los demás jugadores le preguntaban qué demonios significaba “Yellow Tango”.

El matrimonio Ira Kaplan y Georgia Hubley funda la banda en 1984 y con James McNew como bajista se plantan en Murcia. Con Coyote y Matador Records logran sus mejores trabajos que si bien empezaron con poco éxito comercial, siempre obtuvieron el apoyo de la crítica especializada y de los veteranos del folk y el noise (ese género que consiste en desgastar el tímpano humano a base de sintetizador y distorsión que transporta al orgasmo de la Estratocaster). Hoy por hoy son gozan del máximo respeto en el mundo underground y sus fans se miden por legiones de jovenzuelos y viejorros de flequillos que desearon ser grunges alguna vez.

¿Y qué decir de su concierto en la ciudad del amor (a la huerta)? Soberbios, magníficos, rayados, delicados y salvajes, presentaron su nuevo disco “Popular Songs” y otras glorias. Kaplan tomó las riendas del Villegas y su diminuto cuerpecillo se fundía a la perfección con los sonidos destructivos del órgano y la guitarra, bordando Sugarcube entre otras lindezas. Los rayos de sol entraron cuando Hubley desenfundó esa voz suya escondida debajo de un chándal de Cáritas, deliciosa y sexy, aunque con aparente cansancio (o quién sabe, pereza) y por supuesto, la locura (si se podía llamar así a levantar los brazos, lo máximo que las adoctrinadas azafatas del auditorio permitían festejar-llamaron la atención a un fan bailarín por levantarse de la butaca-) de los grandes temas que marcan un minuto de la vida. Sin comentarios sobre ese momento “Diario de Patricia”, en el que Kaplan intentó generosamente interactuar con el público proponiendo una entrevista en directo con los músicos, ante cuya propuesta el respetable enmudeció tímido, no sabiendo aprovechar la ocasión o quizá, temeroso de críticas y miradas de desdén proyectadas desde unas Wayfarer… Murcia es una ciudad dura a veces. Aún así, cualquier cosa hubiera quedado con más clase que la única “pregunta” de la noche, proveniente de un gañán anónimo a quien el pobre Kaplan acercó el micro: “Buú”, fue su irrefrenable y vital duda. Como respuesta, la del propio cantante: “Terrible” (sin atisbo de coña) y por nuestra parte, el eterno agradecimiento a este personaje que me temo ha tachado a Murcia de la agenda de muchos colegas de los de New Jersey.

Pero si lo que importa es la música, a veces es mejor estar callados y dejar que nos transporten, sintiendo 'I can hear the heart beating as one' en las costillas. Yo la tengo actuarán también en Madrid, Barcelona, Bilbao y Santiago.

Penélope, te llaman desde el Kodak

Ana Andújar / Lorca.

Quién podría decirte que de pasar de menear las caderas en un videoclip de Nacho Cano a hacerlo delante de la cámara de Rob Marshall no es avanzar profesionalmente. Este año hemos descubierto que Penélope Cruz sigue pegando fuerte en la meca americana, con esta manía que tienen los states de encumbrar actrices extranjeras más allá de su trabajo o de cómo se echen la laca.

Lo que no nos podíamos imaginar es que nuestra Pe, cuya voz se hacía insoportable en peliculones como 'El amor perjudica seriamente la salud', iba a conseguir su segunda candidatura a los Oscar por su papel de Carla, la amante de Day-Lewis en la adaptación del musical de Broadway 'Nine', cantando y bailando en un ajustadísimo corsé como ya quisiéramos algunas. Así que nosotros nos preguntamos: ¿es merecida la nominación?

¡Ay Penélope!. La mujer a la que los pechos le saben a Navidul. Según la revista Entertaintment Weekly, la actriz mejor vestida de los últimos 20 años de Oscar gracias al Versace de 2007. El cambio más radical desde “Hablando se entiende la vasca”. La mujer con la cara más demandada en Corporación Dermoestética. La que ocupa portadas de revistas en todo el mundo, seduce a sus compañeros de rodaje como Pedro Ruiz a las colegialas, la que según la prensa rosa se ha casado y quedado embarazada tantas veces que en vez de Alcobendas parece de la secta Amanecer junto a San Quintín. ¡Esta es la representante española por excelencia! Los americanos la adoran, hasta el punto de otorgarle el Oscar en 2009 por 'Vicky Cristina Barcelona', la película que demuestra que Woody Allen nunca estuvo en la ciudad condal (la escenita del vino y las guitarras en un parque donde seguramente tuvieron que echar a los sin techo de los bancos es fascinante).

Por un lado, el papel de María Elena era imposible de rechazar, cuestionable de merecer un Oscar, pero posiblemente lo más divertido del experimento pajillero de Allen, cuyo único objetivo parecía ver a Johansson y Cruz comerse la boca. La madrileña lo borda en su interpretación de mujer despechada, artista psicótica y media naranja de un Javier Bardem en una esquizofrénica relación de ex que muchos consideran no demasiado alejada de la realidad.

Ahora con 'Nine', Penélope Cruz demuestra que no tiene miedo a elegir papeles diferentes. Desde 'Non ti mouvere' parece que la actriz sabe elegir algo mejor sus proyectos, lejos de peñazos meter-la-cabeza-en-hollywood tipo 'Sahara' o 'Todos los caballos bellos'. En aquella película italiana aparecía, por fin, como nos levantamos algunas el día de Año Nuevo, hecha un adefesio y completamente desubicada, y por fin, decían algunos, interpretando de verdad. La nominación a mejor actriz de reparto es un premio a su buena aportación a 'Nine', aunque quizás a veces se confunde la recompensa por el trabajo que conlleva meterse en la piel de actriz de musical con una excelente interpretación que realmente merezca una estatuilla. Sus compañeras en la misma categoría parecen tener más opciones, ya se sabe que un buen drama tipo 'Precious' cala mejor en los Carlos Boyero que ver a Penélope “haciendo una llamada desde el Vaticano”, sexy video que por cierto, va cerca de las 80.000 visitas en Youtube frente a los 53 millones de “David después del dentista”. ¿Qué le está pasando al mundo? El 7 de marzo tendremos la respuesta. Aunque con serias dudas, el orgullo patrio nos hace desear mucha suerte a Penélope y el fanatismo personal larga vida al musical.

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