Religión y sexualidad

19 / ene / 2012 - Bárbara Cervigón.

El stand de Israel en FITUR ha apostado en esta ocasión por reforzar su atractivo como destino para los creyentes pero paradójicamente su capital, Tel Aviv, se ha convertido en un punto muy llamativo para el turismo LGTB, es decir, homosexual y transexual.

Hace unos meses el Ministerio de Turismo de Israel anunciaba que ponía en marcha una Oficina específica para gestionar el turismo religioso que llegaba al país. Para que se hagan una idea, el 65% de los turistas que visitan el país van por cuestiones religiosas. De esta manera Israel quiere hacerse fuerte en este ámbito. Para ello desde el stand en Fitur nos han explicado una serie de rutas muy aconsejables para los creyentes.

“En este 2012 abrimos de manera especial la ruta ‘The Gospel Trail’ o ‘El sendero del evangelio’”, nos explica una de las responsables. El sendero cuenta de alrededor 65 kilómetros que se recorren en 4 días a pie o en bici. “La ruta va desde la ciudad de Nazaret hasta la localidad de Capernaum e invita al viajero a vivir en primera persona hechos bíblicos”, nos explican.

Esta es la ruta por excelencia que ofrece Israel a todos aquellos interesados en la cultura religiosa del país. Sin embargo, cada vez entra con más fuerza el turismo LGTB aunque solamente en la ciudad de Tel Aviv. “Es el único sitio de Oriente Medio que va a comenzar a fomentar este tipo de turismo”, comenta la responsable. De hecho, la capital de Israel cuenta con su propio día del Orgullo Gay y cada vez tiene más presencia en la ciudad.

Incluso, la responsable del stand apuntaba el gran gancho, para el turismo LGTB procedente de España, que supusieron las declaraciones del presentador de ‘Sálvame’, Jorge Javier Vázquez sobre la maravillosa experiencia que había vivido en Israel. Para este 2012 pretende atraer una gran cantidad de turistas ya que se celebra ‘El año del Arte’. “Se fomentará la danza, la arquitectura y toda la artesanía”, apunta. Aunque es cierto que destinos como el Mar Muerto siguen siendo las principales atracciones del país de Oriente Medio.

La primera vez

Ana Andújar.

Con tanto debate, tanta crispación, tanto problema, tanto ataque por aquí y por allí, desde SHDC queremos sacaros un poquito la sonrisa, y si es hablando de culos y tetas pues mucho mejor.

En esta ocasión le prestaremos atención a ese gran momento de la vida de toda persona: perder la virginidad. Y no me refiero a lo que te pasa cuando vas a pedir la (primera) hipoteca, sino algo más abstracto y a la vez tan físico, algo de lo que se habla de la SuperPop a la Cosmopolitan (tengo que revisar mis fuentes), algo que comentan amigas, colegas, hermanos y (esperemos que no) padres.

Es casi imposible relatar en un pequeño artículo la serie de catastróficas desdichas que se nos vienen a la mente al recordar esos momentos, en los que verse desnudo con tu pareja era más ridículo que cuando tu madre te manda a la carnicería al grito de “dile que dice mi madre…”. Terror. Pavor. Risa descontrolada en momentos inoportunos. Falta de puntería. Intentaremos desentrañar algunos misterios de esta utopía a través del epígrafe de la web de información juvenil de la Generalitat de Catalunya.

1.- ¿Qué hago si, como chico o chica, me siento presionado y estoy indeciso?

Está bien que en la Consejería de Cataluña aclaren eso de “si como chico o chica”. Todavía no te habrás encontrado a un tipo que te diga eso de “no, no estoy preparado todavía…¿vemos Avatar?” pero haberlos haylos. Sólo que viven en un mundo de caramelo y losas amarillas que te llevan a Kansas. Si hay presión lo mejor es jugar la baza de “como te pongas en ese plan, no mojas ni conmigo ni con nadie”, porque otra cosa no, pero que nos metan prisa nos pone de mala hostia.

2.- ¿Haré el ridículo si no estoy a la altura de la situación?

No, porque a lo largo de tu vida se van a dar muchas situaciones como esas, así que cuando antes se empiece a acostumbrar tu pareja mejor. Sólo tienes que mezclar noche de ligue+alcohol descontrolado y el éxito (si entiendes éxito por vergüenza ajena) está asegurado.

3.- ¿Puedo quedarme embarazada la primera vez?

Esta parte ya la hemos tratado alguna vez en la sección de “leyendas urbanas” pero es que nunca pasa de moda. En el momento en el que existe penetración sin protección anticonceptiva, la primera vez o la enésima, ya puedes darte una vuelta por el Toys’R’us para ir cogiendo ideas. Y si hubiera un bono de 1-ride-only desde luego no lo gastarías la primera vez.

4.- ¿Duele la primera vez? ¿Los chicos también sienten dolor la primera vez?

Aunque parezca mentira, recientes investigaciones han demostrado que los hombres también sienten, pero sólo en contadas ocasiones, como las que tienen que ver con que Iniesta marque un gol, o que les peguen un balonazo en las pelotas, o que Iniesta les pegue un balonazo en las pelotas (probablemente la fantasía sexual masculina más común desde julio 2010). Sospecho que lo que más les duele a los chicos es el calentón que se pillan toda la adolescencia a base petting, de ver las mayas ajustadas de las compañeras en Educación Física y el malogrado porno que luego tanto desencanto nos trae en la primera vez. Y a las chicas, con algo de tacto y paciencia, el dolor no tiene por qué ser obligatorio. Además, no será tanto si luego le seguís dando durante años, marranetes.

5.- ¿Siempre es amor la primera vez?

Ni la primera ni la última, pero saber elegir el espécimen con el que perder la virginidad tiene sus ventajas, sobre todo de cara a la perspectiva del tiempo y de las charletas con los amigos. Mejor comentar que “intentaste” follar con un buen partido que con tu primo del pueblo.

¡Qué buenos recuerdos amigos míos! ¡Y quién pillara a aquel pobre que sufrió tu inexperiencia (o al bastardo que te fastidió el momento) para darle un repaso con lo aprendido con los años…! Por ahí dicen que es mejor esperar a una persona decente, por aquí os decimos que si vosotros fuerais decentes no leeríais estas cosas. Salud, fuerza y honor…y protección.

Cariño, te odio

Ana Andújar.

Tal y como están las cosas hoy en día, habría que despertarse dando gracias al sol, el agua corriente, las escuelas públicas, la casilla de bienes sociales de la renta y las planchas para el pelo. Pero sobre todo, habría que dar las gracias cada vez que echamos un buen polvo. ¿Por qué? Demonios, conseguir acostarse con alguien no es siempre fácil, pero si encima pretendemos que esa experiencia sea 100% satisfactoria las cifras caen cual catástrofe Lehman Brothers. ¿Y dónde está el problema, si follar al fin y al cabo siempre te cambia la cara? El problema es la cara que se te queda. ¿Qué odias en la cama?

Chicas, chicas, chicas. La “Cosmo” te dice todo lo que puedes hacer para sacarle el máximo partido a tu pareja cual yogurtera del Mediamarkt, pero, ¿por qué narices te responde así en la cama? Una de las cosas que más odian las chicas en plena faena es que te comportes como Michael Robinson. Y no es porque su acento no tenga su morbo, pero ¿es necesario que radies cada paso que estás dando? Suponemos que es deformación profesional de tanta Champions, pero el “¿te gusta? ¿te encanta? Ahora voy a hacerte nosequé, voy a comerte lo otro, te estoy acariciando aquello, te vas a morir de placer con lo que te estoy tocando…” ¡Menos hablar y más al lío, hombre! Comentar un poco es excitante, pero cuando una conversación guarrilla se convierte en el 'Diario de Patricia', la libido salta de la cama.

Y en fin, no queríamos llegar a esto, pero sí. Odiamos ese momento, y se odia con todas las fuerzas. Podemos decir “no pasa nada, no te preocupes”, pero Rachel de 'Friends' lo describió perfectamente “¡Y para lo que lo sepas, no es tan común, no le pasa a todos los tíos y SÍ que tiene importancia!” Y es que un gatillazo corta el rollo hasta a Lucía LaPiedra, por mucho que te intenten convencer de que el pene tiene vida propia ajena al control masculino, un pene-gominola es lo que más se puede odiar en la cama.

Pero si las mujeres nos hacemos tanto de odiar en la vida cotidiana, ¿qué no conseguiremos en la cama? ¿Se puede sacar de sus casillas a un hombre en el momento más feliz del día? La pregunta sería cuándo no lo conseguimos. Apuntamos a dos momentos estelares: el psicoanálisis y la parálisis.

En la selva, para algunos animales, quedarse quieto como un muerto es una buena táctica para no ser devorado. Sin embargo, si aplicas esto con tu pareja el resultado no merece muy buena opinión entre los hombres. ¿De verdad crees que a todos les va la necrofilia? ¿Eres de las que te tumbas y esperas que se haga la luz? ¿Crees en la reciprocidad, o piensas que ellos por meter ya se quedan contentos? ¿Qué te distingue entonces, de uno de esos cojines con aperturas sospechosas? Uno de los mayores odios masculinos es la falta de motivación y soltura femenina, así que un poquito de Ceregumil antes de acostarse. El problema llega si además de la faja, te suelta la lengua.

Y es que no lo podemos evitar, cómo nos gusta hablar a las tipas, pardiez. Y a veces no comprendemos cómo no quieren hablar ellos después de echar un polvo. ¿Acaso no estamos más conectados? ¿Acaso hay algo más importante en el universo que este momento? ¿Acaso no nos queremos? Pues para nosotras parece ser el momento más adecuado de preguntarles por qué camino va la relación, si nos ven guapas, si deberíamos comprar cereales integrales, y si no se obtiene respuesta, llegará el Santo Grial de las preguntas after sex: ¿En qué estás pensando? A ver, primero, no pueden pensar, no tiene riego en el cerebro todavía, y segundo, si pudieran, dirían lo que la leyenda sobre Luis Miguel Dominguín y Ava Gardner, cuando la actriz le preguntaba lo propio al torero y éste le contestaba “estoy pensando en contarlo”.

Como todos los concienzudos estudios sexuales de SHDC, estos datos están basados en experiencias reales de compañeros y compañeras, tras años de cotilleos, confesiones etílicas o directamente venganzas encarnizadas. Que esos post se ensañen sin contemplaciones.

Homenaje

Ana Andújar.

Hallábame yo perdida en la sección que tocaba actualizar esta semana, falta de inspiración en el sexo (sí, así estamos) y con la promesa pendiente a nuestro bien amado jefe de SHDC de dedicarle unas buenas palabras verdes y cachondas a todos los parroquianos del blog. Entonces es cuando las olas de Internet se separan y llegas a esa gran web, tu página amiga, señora doña Cosmopolitan, confidente de estaciones de autobuses y salas de espera de dentista que terminas por meterte en el bolso para degustar con gozo en casa. Y pensé: quién va a saber más de sexo que la Cosmopolitan, madre de todos los orgasmos femeninos, ¡instrúyeme, pardiez! Y te pones a leer un artículo que promete, que a la vez de servirme de agencia de noticias podía extrapolar a mi vida de decadencia de los falsos periodistas, titulado “Cómo se masturba a un hombre”. Entonces, sumida en sus largas parrafadas de sabiduría, te das cuenta en forma de revelación budista de cuán gilipollístico suena todo ese argot sexual en las manos equivocadas. No es que haya hecho falta una paloma blanca para darme cuenta, pero la redacción de estos temas siempre te deja anonadada.

Hoy, hacemos un homenaje a esas páginas de las revistas en forma de consultorio sexual, o peor, de adoctrinamiento sexual (básicamente lo que hemos estado intentando e intentaremos en el futuro hacer aquí, porque somos/soy igual de inútiles que de sobrados) y que al final te hacen, si no mejorar tu vida sexual, al menos echarte unas risas.

El susodicho artículo pajillerístico (real como Internet mismo) se divide en subsecciones al cual más interesante. Una de ellas, “Masturbación y olores” hace hincapié en lo sexy de los aromas para excitar a un hombre. “Efectivamente, el pene no tiene nariz…”, comienza el párrafo, despejándome todas mis dudas y terrores infantiles. Continúa con un “¿Cómo se masturba a un hombre con el perfume? Haz que te huela el cuello, luego enséñale las muñecas y aplica un poco de perfume, vete derramando gotitas de perfume por su torso y haciéndole un masaje con tus muñecas y tus manos por dónde caen las gotas, así hasta llegar a tu objetivo, ¡no se te resistirá!” Si a mi me hacen eso con Varon Dandy, lo que no resistiría serian las arcadas. Hete ahí uno de los mayores errores de las mujeres a lo largo de los siglos: usa perfume y tontea, gástate un riñón en conjuntitos picantones y hazle un bailoteo…por lo general, si un hombre está en la cama, lo único que percibirá es el olor del éxito de echar un polvo, y por lo que respecta a la ropa interior…¡ah! ¿Es que llevabas algo?

Continúo la lectura hasta llegar al santo Grial del tema: “Cómo se masturba un pene flácido”. La “Cosmo”, que es una revista para tías de hoy, te propone la solución más efectiva: “No dejes de decirle lo mucho que te excita y elógiale dentro y fuera del dormitorio.” Vamos, en plan “Paco, nadie alicata la encimera como tú” y si encima se lo toma con doble sentido, pues trabajo hecho. Eso sí, como sea el postre a una noche de fiesta, ni alabando lo bien que juega al poker stars conseguís izar esa bandera.

Contengo la tentación de avanzar por los múltiples artículos relacionados: “Sexo anal: tomátelo con calma” (qué gracia) “Orgasmo masculino: provócalo” (¿así, a lo loco?) o “Sexo oral, calla y escucha” (suponemos que tendrás la boca ocupada), pero me detengo en el foro del final de la página, que deduzco que estará lleno de consejos de chicas empresarias, sexualmente hiperactivas y con los culos duros como el silestone. Sin embargo, lo que encuentro es un mar de dudas y de chicos atribulados ante el peligro: Francisco Z. dice: “¿es malo masturbarse a diario y tiene efectos secundarios?” Juan reinvindica: “Viva la masturVación” y otros como César concluyen “tengo 32 años, aún sin novia y sigo masturbándome”. Estas confesiones me hacen preguntarme (además de si el “sigo masturbándome” se refiere a este preciso instante): ¿los hombres tienen tantas dudas de su propia masturbación? ¿Son ellos los que más leen la Cosmopolitan o confundieron la portada con la FHM? ¿Menos artículos de sexo y más de ortografía? Lo que sí está claro es que dan de sí, para escribirlos y para leerlos, así que desde aquí, un homenaje a esos/esas redactores/as que desde las 7 de la mañana ya tienen que trabajar con la “felación” en la boca. Con perdón.

Fantasías sexuales

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Aquí os damos porno (II)

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Aquí os damos porno

Ana Andújar / Lorca.

'Supersalidos' es además de una gran película, el estado de ánimo de muchos de los que rondamos el ciberespacio. Después de unas semanas nos preguntamos: ¿quién no quedó decepcionado con el reportaje “21 días en la industria del porno”? ¿De verdad la gente esperaba que Samanta Villar, la misma que pasó diez días en cama tras fumarse medio porro, esta vez se metería otra cosa en la boca? En el fondo sabemos que no, así que todos nos conformamos con verles las tetas a Dunia Montenegro (que estarían vividas, pero bien puestas) y algún que otro pene más bien tristón propiedad de un par de estudiantes de empresariales (qué pena, dios mío).

Así que en SHDC nos propusimos: ¿un especial de porno 24 horas a toda pantalla? Por nosotros bien, pero resulta que algunos tenemos gatos que alimentar y además, hace frío. De momento, lo que podemos ofreceros es una serie de artículos, en los que vamos a contar con la colaboración del Sr. Almagro, y la imaginación la ponéis vosotros. Aceptamos sugerencias.

Como resulta que para fardar antes hay que saber de lo que se habla, aquí tenéis un poquito de SHDClopedia (que sólo queréis carnaza, narices). Parece que las primeras cintas que se consideran oficialemente cine erótico o pornográfico se remontan a los años '50. En Europa éramos más verdes que los americanos y empezamos a enseñar cacho sin pudor los primeritos: los daneses son pioneros en legalizar el porno hardcore (sexo explícito, genitales en primer plano y anginas si hace falta) y los Países Bajos empiezan a comercializarlo en clandestinidad, con gran éxito, pues los pajilleros son un público muy fiel, y eso lo sabe el 6% de share de 'Sé lo que hicisteis'.

Pero son los '70 los que de verdad desmelenan el mercado. Crece el número de cines X, los sex shops y las cabinas de monedas para ver estas películas. También proliferan los títulos que parodian películas estándar y que hoy por hoy son un clásico: 'Garganta profunda' (1972) o 'Debbie se lo hace en Dallas' (1978).Y por fin en los '80, el VHS nos salva la vida. Tras derrotar al Betamax ya no hay que ir con pasamontañas al cine porno y el placer se traslada al hogar. Y es aquí donde se ven, probablemente, los actores y actrices más peludos de la era del cine porno. El peinado de Farra Fawcett se pone de moda de la cabeza a los (ejem ejem) pies. No hace falta decir que a partir de los '90 se fragua una revolución en este género, evolucionando de la emisión en abierto o de pago en televisión, pasando por el DVD e, indestructible hoy, Internet o YouPorn.

Y si hay algo que nos fascina de las pelis porno son las reseñitas a clásicos o cintas míticas que nuestros colegas de Asylum han recogido en una galería de fotos para partirse. Desde 'Edward Penishands' (la portada mas parecida a los pelos de Burton), 'Pulp Friction', 'The Whore of the Rings' y otras joyitas que en español tampoco se quedan atrás.

Pero en este capítulo vamos a hacer especial mención a actriz y película, para recomendaros una este mes que os ayude a relajaros tras el estrés de los exámenes y el peso de la crisis mundial sobre vuestro ánimo: Sophie Evans abre esta lista por sus papelones, su extensa filmografia y sus premios en el FICEB (Festivan Internacional de Cine Erótico de Barcelona), en 2003, por mejor Actriz. ¡Ay, Sophie! Con esos ojitos verdes apareció haciendo cameos (¿en el cine porno tienen otro sentido?) en grandes filmes como 'Perras Callejeras' y 'Perras Callejeras 2: la venganza de Jonny', o 'La fiesta de Salomé', todos grandes clásicos del género en este país. Además, realiza varios trabajos (no de esos) con Private, una de las compañías de cine porno más importante del mundo, donde conoce a su hoy ex-marido, el también actor Toni Ribas, con el que colabora en más de un proyecto: la serie 'Pussyman’s International Butt Babes' (2000-2001), mítica escena de sexo anal con Ribas en una piscina. También trabaja con el prestigioso maestro del porno italiano Mario Salieri, en películas como 'Divina' (2001), demostrando todas sus habilidades: colofón final de la cinta con doble penetración, felación y orgía (hay que tener maña para llevar todo eso en marcha), eso sí, en blanco y negro, que los italianos tienen mucha clase. O si lo que queréis es un mega-mix de los mejores momentos de la actriz, 'La vida privada de Sophia Evans' nos deja un amplio catálogo de fantasías dentro de un ascensor. El look cowgirl en la oficina se pone de moda.

Y precisamente de esta señorita os vamos a recomendar la película de la semana: 'Perras Callejeras 2: la venganza de Johnny'. Por dos razones esenciales, la primera, la aparición estelar de la Evans: mono rojo estilo Britney Oops I did it again Spears bajándose de una moto, y la segunda, por ver al gran (qué fácil) Nacho Vidal en el papel de Jonny. Y como escena preferida, (aunque os haga algo de spoiler), la muerte de Jonny de manos de Sophie. Sólo diremos que la chica es muy buena en su trabajo.

Pues ya tenéis tarea esta semana. En breve, tocamos otras especialidades para que no os aburráis. Y cómo no, aceptamos sugerencias, fantasías y poesía de celuloide. ¿Nadie ve la rima asonante en 'En colegio femenino, ensalada de pepino'?

Los mejores polvos de 2009 (II)

Ana Andújar / Lorca.

Después de la primera entrega, seguimos con el repaso a lo que fueron las mejores actuaciones, sexualmente hablando, de 2009.

Del 5 al 1

5. CINE ESPAÑOL SIN SUECAS

Si algo tiene Penélope Cruz que enseñarle a los americanos, es que el jamón español te hace crecer unos pechos espectaculares (si ese fuera el eslogan creo que exportaríamos mucho más), así que la situamos en el top 5 por los polvetes que (esperamos) se esté metiendo con Bardem y por el que pudimos “ver” entre las sábanas de 'Los abrazos rotos'. Estéticamente precioso, en la práctica, incómodo. Mi abuela diría que así se peca menos.

Otro ejemplo de meneo patrio nos lo dio la injustamente no galardonada 'Mentiras y Gordas'. Con un título que ya se las trae, esta exposición de nuevos triunfitos de la escena cinematográfica y televisiva nacional , no aporta nada más que material masturbatorio para quinceañeros que quieran tener una peli encima del portátil que no se llame “En colegio femenino, ensalada de pepino”. Si ese es el reflejo de la calidad sexual de nuestra juventud (ya no hablamos del tratamiento de la droga y la fiesta, para descojonarse), ya nos pueden situar como los más ardientes de Europa. Pero como no queremos cebarnos con el exquisito guión ni la cuidada fotografía, sino con los polvos más notables, también decimos que está la mar de bien ver en el tema a Hugo Silva y Ana de Armas, portadas Woman y FHM respectivamente. Orgullo patrio.

4. THE READER, REVOLUTIONARY ROAD

Más bien el número 4 debería estar dedicado a Kate Winslet, que finalmente se alzó con el Oscar en 2009 como mejor actriz después de tirarse un par de rodajes retozando más que contenta en estas dos peliculazas. Con 'The Reader', una fantasía para cualquiera: ser maestra para sacarse algo más que la ESO, pasárselo bien con un jovencito que tiene curiosidad por aprender y que no prefiere la Champions a una lección de madrugada. En 'Revolutionary Road', dejando aparte las consecuencias que trae, todo un clásico: ¡polvo en la encimera de la cocina! Si los de IKEA fueran más listos harían deberían diseñar las cocinas para que aguantasen peso y embestidas entre el frigorífico y la olla de alubias. Porque echar un polvo con glamour cuesta poco, aconsejamos plenamente llamar una noche a Telepizza y aprovechar esas cuatro paredes para un aquítepillo. El favorito de la mujer de Adriá.

3. PARIS HILTON Y CHRISTIANO RONALDO

Dos premios nobeles se sitúan en el puesto de bronce porque queda demostrado que por mucho dinero que se tenga en la cuenta corriente se puede ser igual de cutre y chabacano que una belén esteban (ya se convierte en nombre común) de Barranquillas. Así, algún paparazzi avispado pilló a la señorita de la ropa interior invisible montando literalmente al jugador de moda y la verdad, no creemos que fuera para pedirle el regalo de Reyes. Para más pecado, la foto aparece en portada de algunos de los periódicos más “serios” del país intentando desvelar el borroso pixelado de las faldas de la rubia. Porque parece mentira que estos dos cerebros de la ciencia y las artes no sepan que las cámaras les siguen a todas partes, les deseamos para el próximo retoce que le pidan las llaves al abuelo de Paris, que por lo visto tiene un par de pensiones en los alrededores, para que jueguen a los cowboys con más intimidad.

2. INDHIRA Y ARTURO

Muy a nuestro pesar situamos a estos dos personajes o personajillos del reality show más famoso de la historia de la televisión, “Gran Hermano”, en el segundo lugar y medalla de plata. ¿Las razones? Sobre todo para que quede como recordatorio de lo que no se debe hacer. Y no es que no se deba follar todo lo que se pueda y más con la pareja, el amante, o el machista latinlover que encuentres el primer día de convivencia en ese prado florido de intelectuales como es la casa de Guadalix, pero mejor encomendamos a los protagonistas que hubieran esperado un poquito a salir, o en su defecto, que hubieran sido más discretos. Por desgracia, los mecanismos de la memoria son selectivos, y si bien no logro acordarme por más que la relea, de la lista de reyes españoles, bien a fuego tengo grabado el sexo más patético que podría haber visto en televisión: un horrendo rapipolvo en el cuarto de las fregonas del que sólo escapaban cuatro piernas mal posicionadas y unas incoherencias verbales que harían avergonzarse al Marqués de Sade. El sueño de toda princesa siempre ha sido que le haga el amor un caballero andante que hace diez minutos la está llamando gilipollas, y terminar con el tanga por los tobillos y una botella de lejía en los riñones. Para que luego digan que no quedan románticos.

1. SILVIO BERLUSCONI

Il Cavaliere sí que sabe montárselo bien. Le damos, con un par, el número uno y la medalla de oro que puede fundirse para comprarse un par de botecitos de viagra. El presidente italiano, que puede dejar como mojigato al mismísimo Hugh Heffner, lleva un año que no se lo cree: acusaciones de malversación y corrupción, acoso de paparazzis por conseguir un reportaje de sus fiestas de té en su villa privada, y para terminar bien el año, un desequilibrado le tira a la cara una réplica de la catedral de Milán (que por las veces que lo dijeron en televisión pienso que da un reclamo turístico excelente, imaginaos que hubiera sido de la Maestranza de Sevilla) y le rompen la nariz y medio labio, así que se acaba dar besitos a las ragazzas y esnifar polvo de ángel. Pero qué podemos negarle a Don Silvio, que tan bien trata a las mujeres, empezando por su equipo político (y el español) y terminado en su santa esposa de silicona, que se hartó de irse a hacerse las uñas para no mirar al pichabrava de su maridín con veinteañeras con ganas de sacarse rápido la carrera. Ya lo dicen por ahí, ITALIANS DO IT BETTER, aunque en este caso, no sabemos con cuál de las dos acepciones de “joder” quedarnos.

Los mejores polvos de 2009 (I)

Ana Andújar / Lorca.

Estos son días de excesos alcohólicos, calóricos y pecaminosos, y en SHDC no esperamos menos que nuestros lectores se hayan dejado llevar por el wild side del placer y la lencería de lentejuelas y cuero que pueblan los escaparates. No dudamos que ha sido un año movidito, que la crisis se soluciona acercando posiciones y que el problema vasco continúa siendo (según ellos mismos) "que la gente folla poco". Por eso, en fechas de recuentos y best of, ofrecemos el ranking de algunos de los polvos, ficticios o vergonzosamente reales, que nos ha dejado el 2009 a la opinión pública. A disfrutar.

Del 10 al 6

10. CREPÚSCULO

Comenzamos la lista de greatest polvos con uno que no fue, y que por lo tanto, se merece la última posición. La saga Crepúsculo, con su 'Luna Nueva' y próxima tercera entrega ha llenado las pantallas de vampiros adolescentes y tremendamente aburridos. No decimos que el amor no esté bien, que no sea bonito, y que el romance entre Edward-cara-de-resaca y la atribulada Bella no sea tierna, pero ¡pardiez! Que coñazo. No nos creemos que púberes en medio de un bosque no puedan darse un buen homenaje y entre mordisco y mordisco que se les escape la lengua a otros lares. Puritanismo entre los demonios de la noche…si Nosferatu levantara la cabeza.

9. ALBERTO CUTIÉ

¿Quién? Bueno, sí, este tipo aquí no nos dice mucho, pero si explicamos que el pavo es un sacerdote hispano, famoso en el mundo de la TV latina por conducir el talk show 'Padre Alberto', pionero en su tipo en Latinoamérica, y los programas 'Cambia tu vida con Padre Alberto' y actualmente 'Abre tu alma con Padre Alberto' (ejem), y que fue pillado en una playa echando un polvete divino, ya nos hace más gracia. Después de tener que habernos chupado este 2009 a tanto predicador por la familia decente (¡gracias por velar por la unidad de España, compañeros!), se agradece un cura que está más preocupado de joder él que de joder a los demás. Lo mejor es que el señor Cutié era de los de abstinencia y pan de centeno. Predicando con el ejemplo.

8. DAVID CARRADINE

No está bien hablar de la gente que ya no está por estas calles, pero un grande como David Carradine se merece un espacio en este ranking, más que, como muchos medios en su día, burlarnos de las oscuras razones que propiciaron su muerte, por hacerle un buen homenaje y defender a aquellos que se bajan del misionero. Si yo hubiera sido Uma Thurman también me habría dejado seducir por este Bill de mirada kung fu y melenita chunga. Se dice que él y su compañía se pasaron con los estrangulamientos, una práctica más que conocida, nada rarito de sectas como se dijo, y que si se hace bien puede causar adeptos, pues parar el tránsito del aire en el mismo momento del orgasmo acelera algo más que el corazón. Sólo para maestros.

7. THE L WORD, CALIFORNICATION, QUEER AS FOLK,THE TUDORS, GOSSIP GIRL, TRUE BLOOD

Toda la mojigatería que tenemos que aguantar en el cine nos la palian las series, y muy buenas series, que otro año más llegan a España con nuevas temporadas y contenido bien calentito. Ejemplo cumbre es sin duda, Californication, donde David Duchovny se quita de encima las telañaras que tuvo que aguantar con Scully y se tira a todo bicho viviente con la excusa de ser escritor (ahora entendemos por qué muchos de nuestros redactores quieren labrarse ese futuro) y estar más bueno que la nocilla blanca. Y con escenas bien vistosas, polvos en cualquier lugar, incluso con menores desmelenadas un poco golfas, enseñando algo más que un poquito de culo. Las excelentes The L world y Queer as folk tampoco se cortan en mostrar escenas de sexo gay, y con The Tudors, te dan ganas de estudiar historia de Inglaterra, cuando ves que las intrigas de palacio se jugaban con más bien poca ropa. En True Blood nos resarcimos de los moñas crepusculeños y descubrimos verdaderos vampiros que se lo pasan muy bien. Gossip Girl, una temporada más, aunque más bien por la red después del fracaso de planificación de Cuatro, nos trae meneo de niños ricos, y en uno de los últimos capítulos, un trío con la participación de la cantante Hillary Duff, que ya está en la edad de dejar de cantar para Disney y empezar a utilizar otros micrófonos. Carnaza.

6. HOUSE

Merece capítulo aparte el doctor, según dicen, con más mala leche de la televisión después de Becker (y de las consultas de la Seguridad Social), y es que, después de algún baile pegadito con Caddy o Cameron, vemos con alegría en el primer capítulo de la 6ª temporada, que una anónima visitante del centro de rehabilitación que regenta, le cae en gracia, y viceversa. ¿Resultado? Polvo en una silla. Bien, hombre, bien. Queda un poco como decir que un cojo no puede llegar a la cama, pero aquí que apostamos por la originalidad, así nos gusta, ¡que no se aguante a pasar del recibidor! Queda un poco raro ver a Hugh Laurie poner careto orgásmico, pero supongo que nos tendríamos que ver a nosotros mismos. La cosa es que luego lo dejan tirado y queda demostrado, una vez más, que las mujeres somos malas como la quina. Que sirva de lección.

Segunda parte

El placer por el placer

Ana Andújar / Lorca.

Este es el único tupper que no te va a echar tu madre para que te alimentes durante (¡oh dios mío!) una semana entera sin sus cuidados. Y si lo fuera, estás de enhorabuena: tu madre es enrrollada de narices.

El tuppersex es una mecánica de reuniones bien conocida por grupos que tienen por decálogo de vida la serie 'Sexo en NY' y saben que Avon ya no les trae los productos que necesitan. Aquí se ofrecen sobre todo juguetes sexuales, cremas, aceites y ropa, todo seleccionado por una experta que va a tu casa y te asesora sobre las novedades en el terreno del divertimento erótico. En el sexo, se ha acabado el aburrimiento.

Aunque el 95% de sus clientes son mujeres, sus dueñas aseguran que tienen productos para ambos sexos que cada vez más hombres se atreven con este tipo de reuniones de vecinitas calenturientas. Todo forma parte de un negocio muy bien montado, en el que se exige por la reunión una compra minima de 200 euros para grupos de entre 7 y 15 personas. A veces es más fácil perder el miedo y acercarse a un sex-shop tradicional y dejarse guiar por el instinto y los consejos del veinteañero descontrolado que habrá tras el mostrador.

¿Y qué nos pueden ofrecer que no tengan los testigos de Jeová? Una amplia variedad de vibradores, juguetes sexuales, lencería y lubricantes que, de no ser por el tuppersex, dudamos que tuvieras alguna vez en tal cantidad en tu comedor. Por ejemplo, empezaremos por un clásico, los dildos. No, chiquillos, aunque tenga nombre de cofradía de Semana Santa más de una señora se desmayaría al verlos en procesión. Podríamos definirlos como vibradores en forma, pero estáticos, y hechos de látex, silicona, metal e incluso jade, para los exquisitos. En la web de Los palceres de Lola te darán consejos muy prácticos sobre ellos, como que los modelos en silicona se pueden limpiar en el lavavajillas (ojo con no confundirse de objeto y llevarse una cuchara de palo, aunque todo es probarlo) y que no reaccionan muy bien con lubricantes oleosos (seguramente al frotar sale un elefante rosa).

También podemos elegir entre diferentes objetos para practicar bondage (las guarradas en francés quedan menos guarras y más glamourosas), el juego con látigos, azotes y amarres en el que se intercambian roles de sometimiento y caña al mono. Las palas de azote son prácticas porque si tu padre te la pilla, puedes decir que has empezado pádel y tan contentos.

Y el tamaño no lo es todo y menos aquí, y joyitas tan pequeñas como unas bolas chinas pueden hacerte alcanzar cumbres que ni Marco Pantani. Las tienen de todo tipo y se pueden intercambiar con las balas, que se pueden insertar en vagina o/y ano durante la penetración y todo el mundo está invitado. Fascinantes las que funcionan con un mando a distancia discretito. Para jugar con el morbo tú puedes elegir quién las activa, así que nuestro consejo dice: déjalo cerca del TDT y que el destino elija cuál de tus inmundos compañeros de piso puede provocarte el mejor orgasmo de tu vida. Para indecisos, hay kits “surtido cuétara” para que lo pruebes todo sin sentirse un enfermo y luego elijas las cosas a-tu-medida. Cajitas con mini-látigos, guías, aceites y braguitas comestibles, u otras especializadas como la clitoriana, un vibrador con más cabezales intercambiables que la Termo-mix.

La selección continúa hasta libros o peliculas de temática hetero, homo o bi, aunque no sabemos si tendrán grandes éxitos del gremio como “Si no soy Curro Jiménez qué hago con este trabuco” o “En colegio femenino, ensalada de pepino”. En fin, hay clásicos que siempre pertenecerán a las altas horas de las cadenas locales. Para todo lo demás, imaginación.

Leyendas urbanas... en la cama

Ana Andújar / Lorca.

¿Qué pasa cuando la chica de la curva duerme a nuestro lado después de una noche salvaje? ¿Y si el dedo que te encuentras en tu paquete de cereales lo hubieras utilizado para algún jueguecito sexual? No hay terreno que cause más terror que el sexo cuando está lleno de tantas leyendas urbanas como el mejorcito cine adolescente de silicona y ketchup. En SHDC queremos ser vuestra tabla de salvación para todas esas gilipolleces que habéis escuchado toda la vida, pero que por riesgo a quedar de imbéciles, jamás comprobasteis. Bien hecho.

Los orientales la tienen pequeña

Y los catalanes son tacaños, los andaluces vagos y el Rey trabaja. La verdad es que no hemos ido individuo por individuo cercionándonos de lo contrario (el presupuesto de este pequeño medio no me va a pagar un viaje a Japón para indagar en braguetas ajenas) pero os podemos afirmar que como todo, hay casos y casos. Por lo que se puede ver en el cine porno oriental, la verdad es que no tienen nada que envidiarle a cualquier personaje de Cuenca... Si bien es cierto que las estadísticas ponen a este sector masculino al final de la lista de centímetros, no hay instrumento del que no se pueda sacar música. (¡Qué bonita metáfora!)

O también: Los negros la tienen gigante, Los holandeses son fríos como el hielo, El problema vasco es que la gente no folla.

Si me baño en una piscina en la que alguien ha eyaculado me quedaré embarazada

La cima de las leyendas urbanas guarras tontas, la pregunta clave de toda SuperPop desde que 'New Kids on the Block' salían en los kioscos, la imbecilidad que más nos a divertido durante generaciones, ¡sí! Es falsa. Creo que los orígenes de esta leyenda se remontan al principio de los años noventa, cuando un tipo algo marranete se descargó en la piscina de su coelga y empezó a meterles miedo a todas las jovencitas que había alrededor, que sin duda, aterradas, prefirieron consultárselo a la vía de información sexual más fidedigna que había en esos momentos, la doctora Amor de la SuperPop que, como todos sabemos ahora, no era más que una becaria en prácticas que por 20.000 pesetas mensuales no iba a calentarse mucho la cabeza.

Solución. Primero, decidle a vuestro amigo que a eyacular a su casa. Segundo, muy en bomba te tienes que tirar a una piscina para que corrieras el más mínimo riesgo de embarazo, cuando además los espermatozoides, con un ratito nadando en el cloro, estarían más que secos.

O también: Si me limpio con un papel de un baño público en el que alguien ha eyaculado me quedo embarazada, si me miran con mirada pecaminosa y gritan “Bloody Mary con piña” seis veces me quedo embarazada.

Si hago el amor de pie no me quedaré embarazada

¡Ay, esas técnicas anticonceptivas de la abuela! Mucha gente hay que las practica todavía y todos sabemos cómo nuestra abuela tuvo que criar a once hijos. Es sorprendente lo que hace la gente por ehcar un polvo a pelo a las alturas de civilización donde estamos. Pues sí, chica, si lo haces de pie, sentada, en pino-puente, y sin protección, te quedarás embarazada como que el mundo es mundo. El ser humano es un animal como otro y ya nos crearon con órganos capaces de sortear los obstáculos físicos que nos permitieran procrear más allá de lo horizontal, así que desde cualquier punto de vista lo mejor es ir protegido y entonces, sí, probar nuevas posturas con el condón bien puestecito.

O también: Si haces sexo anal no te quedas embarazada, si lo haces en luna llena y encima de un paquete de Special K no te quedas embarazada, si lo haces el 'Día de la Hispanidad' viendo el desfile de las Fuerzas Armadas por la televisión con música de Camela de fondo no te quedas embarazada.

El sexo anal es sólo para homosexuales

Si ya nos estamos cortando el rollo desde el principio, mal. Supongo que no hace falta explicar por qué el sexo anal está relacionado con los homosexuales, pero que una pareja heterosexual se lo restrinja por esa razón dice mucho del nivel de aburrimiento que puede alcanzar una relación. Se puede experimentar, te puede gustar o no, pero el sexo no entiende de orientación y no hay juegos que no podamos jugar todos, si el tiempo y la autoridad lo permiten. Ante todo, paciencia (y un buen lubricante).

Etiquetas: El sexo oral es de pervertidos, me volveré homosexual si me rozan el ano con una pluma.

Fin de la primera parte. ¡Esperamos que nos comentéis vuestros terrores más profundos entre las sábanas!

Reivindiquemos la masturbación

Ana Andújar / Lorca.

Que en SHDC hemos sido siempre un poco hedonistas no es algo nuevo. Nos gustamos, nos queremos y nos ponemos con sólo mirarnos, así que lo que nos faltaba era tocarnos en pleno trabajo.

La masturbación ha tenido múltiples funciones: relajante, remedio para solitarios, inyección contra el insomnio o simplemente territorio de ensayo para guerras más cruentas. La experimentación también es la base de esta práctica, cuyo fin último, necesario y ¿qué más? es el orgasmo cien por cien.

A veces lo único que lleva a la masturbación es el aburrimiento, aunque normalmente es un latido interno que pide urgencia por salir. Los sexólogos lo recomiendan sin pudor, como manera de autoexplorarse para conocer mejor el propio cuerpo, y así, compartir la información con quien fuera necesario para lograr un mayor placer sexual. A veces el orgasmo en pareja no llega del todo, pero sabemos que no somos anorgásmicos (la incapacidad física de experimentar el orgasmo) porque en soledad lo conseguimos sin problema. No hay que decir que más hay que hacer: hablar con la pareja y descubrirle al otro lo que a nosotros más nos gusta puede decirse que es la misión qu e a la masturbación le gustaría cumplir.

Otras veces, sin embargo, la masturbación no lleva más investigación que la de pasar un buen rato uno solo. Pero, ¿siempre solo? ¿Que hay de los mitos de la masturbación en grupo de los hombres? ¿Y eso de que las mujeres lo hacen menos?
Pues eso, mitos como lo del vaso de tubo de Nacho Vidal. Respecto a que todos los chicos se han masturbado alguna vez en grupo, como siempre hay excepciones. Javi, de 24 años, nos dice: “Yo nunca lo he hecho con nadie delante porque me da vergüenza. La imagen de siete tíos machacándosela juntos viendo porno no es lo que más me pone”. Quizás la idea viene, como siempre, de nuestra idea de la sexualidad, siempre entendida como más abierta por los hombres, que no tendrían problema e incluso demostraría “masculinidad” masturbarse con amigos en la misma habitación. Pero toda la experimentación física de los hombres sería un lado de la moneda: las chicas lo harían igual pero, por tabúes sociales, en soledad, aunque luego son más abiertas en contar sus experiencias entre amigas, algo que se espera menos de los chicos. “Yo no tengo problema en masturbarme cuando me da la gana. Sólo que no me pongo delante del ordenador con una foto del Duque a darle. Prefiero la ducha, la cama...” nos cuenta María, de 21 años. Los patrones de conducta son tan diferentes como los caminos para llegar al orgasmo, así que no tiene sentido encasillar a hombres y mujeres y sus estrategias para divertirse cuando no hay pareja de por medio.

Todo lo que sirva para ayudar, bienvenido sea. Aunque ya sabemos que los consoladores y otros juguetes también son útiles entre dos, no cabe duda que entre una persona y un aparatito de plástico puede surgir el amor. Todo lo que sea eliminar estrés, liberar endorfinas y achucharnos un poco, aunque sea nosotros solos, tiene que ser saludable. Asi que como decía el doctor Iglesias de Saber Vivir: “tócatelas, pálpatelas” y disfruta del verano.

Cómo sobrevivir a 'El Orgasmo'

Ana Andújar / Lorca

Gritos, escándalo, olas, estrellitas, ondas vitales y tonadas cubanas. Todo es poco y nada puede describir el orgasmo, cuando llega, cuando se siente y cuando se va. Es la única sensación en la que el cuerpo vive tantas cosas por un acto mental. Aquí no vamos a descubrir nada nuevo sobre el orgasmo, así que si pensabais que en SHDC teníamos el secreto mágico orgasmatrón (lo primero es que no estaríamos trabajando), podeis olvidaros. Para bien o para mal, el orgasmo y sus engranajes son únicos, individuales, independientes e indivisibles, como los paquetes de yogures, de su dueño y amo.

Queremos centrarnos en el orgasmo como actividad mental porque ya está bien. Tanto tocamiento, tanto frotar y sacar brillo para descubriros que, en la mayoría de los casos, el orgasmo está en la cabeza. Y si alguien nos reniega (le ponemos cara de fornido varón con sonrisa socarrona al oír decir que la mente eyacula) decimos: de acuerdo, tú y tus genitales sois los primeros invitados a esta fiesta, pero, ¿de verdad consigues concentrarte pensando en los resultados del BetandWin? ¿Acaso no te excitas cuando ves algo (mejor alguien) interesante sin tocarlo? ¿De verdad alcanzas el clímax si te acaban de echar de tu curro y debes un par de meses de alquiler? Sí, hasta en el caso más extremo, hasta en las situaciones más ignotas, incluso en los personajes en los que jamás soñaste que existira, hay acitividad cerebral, y de ella depende el sexo, o más bien, el buen sexo.

Siempre se ha relacionado todo el psicopolvo con el género femenino, porque el orgasmo masculino, con su función evolutiva, no daba tantos quebraderos de cabeza. Lo que distingue a estos dos candidatos es el esquema “excitación-meseta del placer-orgasmo”. En el caso femenino, el segundo paso es más largo y equilibrado, y con los hombres, se pasa de la excitación, apenas por el término medio, hacia un orgasmo que en una gráfica describiría una uve invertida. Todo esta explicación, que bien podría ser del IBEX35, para decir que en ambos casos, aunque más en el femenino, hay que trabajar para “pasar” a la última pantalla.

Parece que en este tema la 'x' a despejar se necesita más cuadernillos Rubio para las mujeres. ¿Qué buscan? ¿Cómo hacerlas llegar al orgasmo de forma tan segura como a los hombres? Seguramente todos o casi todos los chicos pensarán que no hay problema, que con ellos, todas sus conquistas lo han conseguido. Bueno. Según estudios de la Universidad Autónoma de Madrid ( y cualquier cafetería) , un 70% de las mujeres encuestadas aseguraba haber simulado un orgasmo alguna vez. Eso son muchas mujeres, chicos. No quiere decir siempre que la mujer no pueda llegar al orgasmo, de hecho, está demostrado que tienen diferentes formas de conseguirlo, bastante más imaginativas y frecuentes que los hombres, sino que los ritmos no estaban acompasados. Muchos hombres olvidan que la zona vaginal no es la más sensible de una mujer, y al intentar el orgasmo por el simple coito, olvidando la estimulación previa, resulta el fracaso en la cama. Según este mismo estudio, entre el 70-75% del orgasmo femenino proviene de la estimulación del clítoris, ¡ah, esa zona desconocida como Mordor! Pero fuera de porcentajes y estadísticas, lo que no falla es preguntar, hablar y responder. De nada sirve pasar horas practicando sexo oral (truco que entre pocos y pocas falla) porque a todo el mundo le suele gustar si precisamente a tu pareja no le hace mucha gracia. La afirmación de que el orgasmo está en la cabeza proviene de los gustos individuales, y descubrirlos y explotarlos es igual a éxito inmediato.

Sexo sí, seguro mejor

Ana Andújar / Lorca

En SHDC queremos que disfruteis estas vacaciones como jabatos, en la playa, en la ciudad bajo los aires acondicionados de vuestro maldito trabajo estival, en las rebajas, en casa de los padres o en el pueblo de vuestro abuelo. Y a nosotros no se nos ocurre otra forma de sacarle más partido a unas vacaciones que dedicarle más tiempo al sexo (se nos ocurrían otras formas, pero menos divertidas). Pero si en la anterior entrega os dábamos recetas para trapecistas subidos de tono en la playa, queremos ponernos serios y dedicarle un ratito a lo que hace mejor al sexo: la prevención.

Y es que aunque ya sabemos que sois mayorcitos y no hace falta deciros que los preservativos son el arma number one para los escarceos de una noche y que la píldora hay que tomarla todos los dias y no siete seguidas si te ha olvidado una semana, este artículo quiere dar algunas pistas sobre la píldora del día después o post-coital.

Hace algunas semanas que una nueva ley, que iba a permitir dispensarla sin receta en farmacias, despertó polémica entre diversos colectivos. Una vez que el temporal (como siempre) ha pasado, y más allá de debates políticos, religiosos y morales, SHDC rescata algunas de las dudas más frecuentes sobre este anticonceptivo.

Lo primero y remarcable con más neones que un club de carretera es decir que éste NO es un método anticonceptivo normal: sólo debe tomarse en caso de EMERGENCIA, cuando se haya roto el preservativo, se olvide la píldora oral, se despegue el parche anticonceptivo más de 24 horas o se expulse el anillo vaginal o el DIU. Los efectos secundarios de esta píldora no son graves, pero no se puede ir tomándola cada vez que nos apetezca “echar un polvo rápido”. Hay que tener en cuenta que es un cóctel de hormonas, y no todos los cuerpos están preparados para más de una ingesta. Lo ideal es consultar a un médico siempre: no hay que tener miedo, las consultas son confidenciales y el único control que ellos imponen es saber cuántas veces la has tomado para que no resulte malo para la salud.

Una vez se consigue la pastilla, hay que tomarla en un plazo máximo de 72 horas, aunque a las 24 su eficacia es del 90% y se va reduciendo con el tiempo. Es compatible con otros métodos anticonceptivos aunque NO es un substituto, como hemos dicho. Durante las primeras horas tras su ingesta hay que tener cuidado de no vomitarla, pues habría que tomarla de nuevo. Si la siguiente menstruación se retrasa más de cinco días, lo mejor es ir al médico y comprobar que no hay embarazo.

En este medio abogamos por el sexo seguro, que parte de una buena educación sexual. El preservativo os va a quitar muchos quebraderos de cabeza, no sólo por su seguridad como anticonceptivo sino como defensa ante ETS. No hay que fiarse de todo lo que encontremos en internet sobre este tema (de hecho, los psicólogos prohíben a los hipocondríacos consultar enfermedades por la web por la escasa fiabilidad de los contenidos), así que desde SHDC os recomendamos consultar a vuestro médico, a planificación familiar o a cualquier oficina de información juvenil cuando os asalten dudas. Y encima, a lo mejor os regalan condones.

Sexo veraniego

Ana Andújar / Lorca

O CÓMO EVITAR QUE LA ARENA CONVIVA EN TU BIKINI UNA SEMANA

Con la llegada del verano y el fin de los exámenes, una alarma interna salta dentro de cada uno de nosotros: ¿hay que recoger la fianza del casero? ¿Fijar las fechas de los suspensos en septiembre? ¿Buscar campamentos de voluntariado en Guatemala? Todo muy útil, sin duda, pero si lo que queremos es hablar con sinceridad en esta sección, reconozcámoslo: lo primero es sacar pecho (meter barriga) y empezar a fichar en la playa posibles alternativas para hacer nuestro periodo estival más llevadero.

Y para eso, ¡qué mejor que el sexo! Quien no tenga una pareja que mire a su lado ahora mismo y enganche a cualquier candidato/a, porque los consejos que vamos a daros no son para tocarse uno solito. Así que ponemos cremita (o que os la pongan), coged los manguitos (sólo para parejas estables, no se asegura que vayas a pillar de esa guisa) y a disfrutar de la playa en todo su esplendor.

Pero, ¿qué tiene la playa, que nos despierta dudas? ¿Es la dudosa apariencia de la ensaladillla del chiringuito, la panza colorada del guiri de enfrente? También, ¿pero qué pasa con los calentones en un medio tan familiar y entrañable como la playa? Aguantaros no os dejará ciegos, pero os damos otras alternativas para evitar retención de líquidos.

Ante todo, no nos responsabilizamos de que aparezcais en esos programas de madrugada de Antena 3 o que la Policía no tenga reparos en pediros los datos si os pillan poniendo en práctica algunas de estas posturitas...pero mientras tanto, aseguramos que os lo pasareis bien. Mejor probad en playas más bien vacías y piscinas privadas, nadie quiere nadar entre vuestros proyectos de prole.

En playitas poco profundas hay que aprovechar la orilla: Si el chico se sienta con las piernas cruzadas, la chica puede montarle mientras se apoya en sus hombros. El chico puede también hacer fuerza apretando sus nalgas para ayudarla a empujar. Y si lo que os va son los juguetes, podeis aprovechar vuestra última adquisición del chino de la esquina. Sobre una colchoneta, la chica se apoya de espaldas mientras el chico la penetra por detrás rodeándola con las piernas. En aguas poco profundas, se puede hacer una variante: ella apoya su barriga en la colchoneta y él puede penetrarla de pie. Además, se os pondrá el culo moreno, que es algo que siempre queda bien. Respecto a los revolcones en la arena, el misionero es buena opción si las embestidas no son muy fuertes, porque acabar con el bañador lleno de arena no es el final más romántico.

Y si teneis la suerte de daros un chapuzón en una piscina particular sin millones de niños y abuelas merendando, a experiemtar y divertise: que ella se recueste en el borde y él le coloque las piernas sobre sus hombros (y que ella se agarre al bordillo para no acabar arrastrada por todo el suelo), o un acuático de toda la vida agarraditos como pulpos.

Recordad que a veces la penetración en el agua puede irritar la zona femenina, así que aprovisionaros de un buen lubricante (Durex acaba de sacar el sabor a piña colada, que pega mucho con el rollo playero) para que todo vaya como la seda. Y por supuesto, protección, ¡que los preservativos no se volatilizan al contacto del agua!