Ana Andújar / Lorca.

Estos son días de excesos alcohólicos, calóricos y pecaminosos, y en SHDC no esperamos menos que nuestros lectores se hayan dejado llevar por el wild side del placer y la lencería de lentejuelas y cuero que pueblan los escaparates. No dudamos que ha sido un año movidito, que la crisis se soluciona acercando posiciones y que el problema vasco continúa siendo (según ellos mismos) "que la gente folla poco". Por eso, en fechas de recuentos y best of, ofrecemos el ranking de algunos de los polvos, ficticios o vergonzosamente reales, que nos ha dejado el 2009 a la opinión pública. A disfrutar.

Del 10 al 6

10. CREPÚSCULO

Comenzamos la lista de greatest polvos con uno que no fue, y que por lo tanto, se merece la última posición. La saga Crepúsculo, con su 'Luna Nueva' y próxima tercera entrega ha llenado las pantallas de vampiros adolescentes y tremendamente aburridos. No decimos que el amor no esté bien, que no sea bonito, y que el romance entre Edward-cara-de-resaca y la atribulada Bella no sea tierna, pero ¡pardiez! Que coñazo. No nos creemos que púberes en medio de un bosque no puedan darse un buen homenaje y entre mordisco y mordisco que se les escape la lengua a otros lares. Puritanismo entre los demonios de la noche…si Nosferatu levantara la cabeza.

9. ALBERTO CUTIÉ

¿Quién? Bueno, sí, este tipo aquí no nos dice mucho, pero si explicamos que el pavo es un sacerdote hispano, famoso en el mundo de la TV latina por conducir el talk show 'Padre Alberto', pionero en su tipo en Latinoamérica, y los programas 'Cambia tu vida con Padre Alberto' y actualmente 'Abre tu alma con Padre Alberto' (ejem), y que fue pillado en una playa echando un polvete divino, ya nos hace más gracia. Después de tener que habernos chupado este 2009 a tanto predicador por la familia decente (¡gracias por velar por la unidad de España, compañeros!), se agradece un cura que está más preocupado de joder él que de joder a los demás. Lo mejor es que el señor Cutié era de los de abstinencia y pan de centeno. Predicando con el ejemplo.

8. DAVID CARRADINE

No está bien hablar de la gente que ya no está por estas calles, pero un grande como David Carradine se merece un espacio en este ranking, más que, como muchos medios en su día, burlarnos de las oscuras razones que propiciaron su muerte, por hacerle un buen homenaje y defender a aquellos que se bajan del misionero. Si yo hubiera sido Uma Thurman también me habría dejado seducir por este Bill de mirada kung fu y melenita chunga. Se dice que él y su compañía se pasaron con los estrangulamientos, una práctica más que conocida, nada rarito de sectas como se dijo, y que si se hace bien puede causar adeptos, pues parar el tránsito del aire en el mismo momento del orgasmo acelera algo más que el corazón. Sólo para maestros.

7. THE L WORD, CALIFORNICATION, QUEER AS FOLK,THE TUDORS, GOSSIP GIRL, TRUE BLOOD

Toda la mojigatería que tenemos que aguantar en el cine nos la palian las series, y muy buenas series, que otro año más llegan a España con nuevas temporadas y contenido bien calentito. Ejemplo cumbre es sin duda, Californication, donde David Duchovny se quita de encima las telañaras que tuvo que aguantar con Scully y se tira a todo bicho viviente con la excusa de ser escritor (ahora entendemos por qué muchos de nuestros redactores quieren labrarse ese futuro) y estar más bueno que la nocilla blanca. Y con escenas bien vistosas, polvos en cualquier lugar, incluso con menores desmelenadas un poco golfas, enseñando algo más que un poquito de culo. Las excelentes The L world y Queer as folk tampoco se cortan en mostrar escenas de sexo gay, y con The Tudors, te dan ganas de estudiar historia de Inglaterra, cuando ves que las intrigas de palacio se jugaban con más bien poca ropa. En True Blood nos resarcimos de los moñas crepusculeños y descubrimos verdaderos vampiros que se lo pasan muy bien. Gossip Girl, una temporada más, aunque más bien por la red después del fracaso de planificación de Cuatro, nos trae meneo de niños ricos, y en uno de los últimos capítulos, un trío con la participación de la cantante Hillary Duff, que ya está en la edad de dejar de cantar para Disney y empezar a utilizar otros micrófonos. Carnaza.

6. HOUSE

Merece capítulo aparte el doctor, según dicen, con más mala leche de la televisión después de Becker (y de las consultas de la Seguridad Social), y es que, después de algún baile pegadito con Caddy o Cameron, vemos con alegría en el primer capítulo de la 6ª temporada, que una anónima visitante del centro de rehabilitación que regenta, le cae en gracia, y viceversa. ¿Resultado? Polvo en una silla. Bien, hombre, bien. Queda un poco como decir que un cojo no puede llegar a la cama, pero aquí que apostamos por la originalidad, así nos gusta, ¡que no se aguante a pasar del recibidor! Queda un poco raro ver a Hugh Laurie poner careto orgásmico, pero supongo que nos tendríamos que ver a nosotros mismos. La cosa es que luego lo dejan tirado y queda demostrado, una vez más, que las mujeres somos malas como la quina. Que sirva de lección.

Segunda parte