13 de octubre de 2010
Homenaje
Ana Andújar.
Hallábame yo perdida en la sección que tocaba actualizar esta semana, falta de inspiración en el sexo (sí, así estamos) y con la promesa pendiente a nuestro bien amado jefe de SHDC de dedicarle unas buenas palabras verdes y cachondas a todos los parroquianos del blog. Entonces es cuando las olas de Internet se separan y llegas a esa gran web, tu página amiga, señora doña Cosmopolitan, confidente de estaciones de autobuses y salas de espera de dentista que terminas por meterte en el bolso para degustar con gozo en casa. Y pensé: quién va a saber más de sexo que la Cosmopolitan, madre de todos los orgasmos femeninos, ¡instrúyeme, pardiez! Y te pones a leer un artículo que promete, que a la vez de servirme de agencia de noticias podía extrapolar a mi vida de decadencia de los falsos periodistas, titulado “Cómo se masturba a un hombre”. Entonces, sumida en sus largas parrafadas de sabiduría, te das cuenta en forma de revelación budista de cuán gilipollístico suena todo ese argot sexual en las manos equivocadas. No es que haya hecho falta una paloma blanca para darme cuenta, pero la redacción de estos temas siempre te deja anonadada.
Hoy, hacemos un homenaje a esas páginas de las revistas en forma de consultorio sexual, o peor, de adoctrinamiento sexual (básicamente lo que hemos estado intentando e intentaremos en el futuro hacer aquí, porque somos/soy igual de inútiles que de sobrados) y que al final te hacen, si no mejorar tu vida sexual, al menos echarte unas risas.
El susodicho artículo pajillerístico (real como Internet mismo) se divide en subsecciones al cual más interesante. Una de ellas, “Masturbación y olores” hace hincapié en lo sexy de los aromas para excitar a un hombre. “Efectivamente, el pene no tiene nariz…”, comienza el párrafo, despejándome todas mis dudas y terrores infantiles. Continúa con un “¿Cómo se masturba a un hombre con el perfume? Haz que te huela el cuello, luego enséñale las muñecas y aplica un poco de perfume, vete derramando gotitas de perfume por su torso y haciéndole un masaje con tus muñecas y tus manos por dónde caen las gotas, así hasta llegar a tu objetivo, ¡no se te resistirá!” Si a mi me hacen eso con Varon Dandy, lo que no resistiría serian las arcadas. Hete ahí uno de los mayores errores de las mujeres a lo largo de los siglos: usa perfume y tontea, gástate un riñón en conjuntitos picantones y hazle un bailoteo…por lo general, si un hombre está en la cama, lo único que percibirá es el olor del éxito de echar un polvo, y por lo que respecta a la ropa interior…¡ah! ¿Es que llevabas algo?
Continúo la lectura hasta llegar al santo Grial del tema: “Cómo se masturba un pene flácido”. La “Cosmo”, que es una revista para tías de hoy, te propone la solución más efectiva: “No dejes de decirle lo mucho que te excita y elógiale dentro y fuera del dormitorio.” Vamos, en plan “Paco, nadie alicata la encimera como tú” y si encima se lo toma con doble sentido, pues trabajo hecho. Eso sí, como sea el postre a una noche de fiesta, ni alabando lo bien que juega al poker stars conseguís izar esa bandera.
Contengo la tentación de avanzar por los múltiples artículos relacionados: “Sexo anal: tomátelo con calma” (qué gracia) “Orgasmo masculino: provócalo” (¿así, a lo loco?) o “Sexo oral, calla y escucha” (suponemos que tendrás la boca ocupada), pero me detengo en el foro del final de la página, que deduzco que estará lleno de consejos de chicas empresarias, sexualmente hiperactivas y con los culos duros como el silestone. Sin embargo, lo que encuentro es un mar de dudas y de chicos atribulados ante el peligro: Francisco Z. dice: “¿es malo masturbarse a diario y tiene efectos secundarios?” Juan reinvindica: “Viva la masturVación” y otros como César concluyen “tengo 32 años, aún sin novia y sigo masturbándome”. Estas confesiones me hacen preguntarme (además de si el “sigo masturbándome” se refiere a este preciso instante): ¿los hombres tienen tantas dudas de su propia masturbación? ¿Son ellos los que más leen la Cosmopolitan o confundieron la portada con la FHM? ¿Menos artículos de sexo y más de ortografía? Lo que sí está claro es que dan de sí, para escribirlos y para leerlos, así que desde aquí, un homenaje a esos/esas redactores/as que desde las 7 de la mañana ya tienen que trabajar con la “felación” en la boca. Con perdón.
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2 Response to "Homenaje"
Algunas revistas son armas de destrucción masiva:
http://www.cracked.com/article/156_7-sex-tips-from-cosmo-that-will-put-you-in-hospital/
No he parado de reirme de la primera línea a la última. La verdad, los artículos de sexo de este tipo de revista son increíbles (si lo que queremos es reirnos, claro).
¡Un saludo!
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