25 de enero de 2010

Año nuevo, caspa nueva

Ana Andújar / Lorca.

Ladies and gentelmen, agárrense las enaguas porque este mes trae novedades musicales interesantes y en SHDC os las ofrecemos todas condensadas en una columna de indigestión acompasada y bajos desafinados.

Empezamos esta breve introducción a lo que sin duda será un año 2010 cargado de nuevos lanzamientos y cotilleos absurdos con algunas de las noticias que pueblan este mes las revistas más importantes del planeta. En declaraciones a la revista británica Q, el bajista de Kings of Leon anuncia que la banda dejará la carretera que llevan pateándose más de un año para presentar su “Only by nignt” para “comer helado en ropa interior”. Los que soñábamos con ser rock stars alguna vez imaginábamos un ocio más salvaje, y ahora resulta que a Ozzy Osbourne le dará por hacer claqué. Los que se perdieron el concierto de los de Montana en el FIB a causa del temporal de viento igual prefieren que el helado se les vaya por el galillo.

Por otro lado, las Spice Girls preparan un musical sobre su vida y obras que podrá verse próximamente en los teatros británicos. Dicen que la inspiración viene de la mismísima Mamma Mia. Niños epilépticos y con intolerancia a la lycra brillante, aléjense de los teatros.

Además, Mariah Carey prepara un single especial con el que recaudará dinero para el desastre de Haití. Si de verdad quiere ayudar, le pedimos encarecidamente que no lo cante por ahí, para no causar más catástrofes naturales. Y como guinda al repaso de noticias internacionales, Keith Richards anuncia que deja definitivamente el alcohol. Por lo visto, ha descubierto que esnifar cenizas de familiares le sale más barato y además no deja resaca.

Y en nuestra una, grande y fantástica, y a veces muy extraña España nos crecen los enanos y si pasan de 13 centímetros los mandamos a Eurovisión. Qué decir de esta abuelita adorable forrada de tripas de oca holandesa que viene a llamarse Karmele Pop Star Marchante a la que han expulsado del certamen alegando que tiene más petróleo en el cuerpo que lo que se encontró en la Costa da Morte. Nos enseñaron a respetar a nuestros mayores, pero no dijeron nada de qué hacer si nos apuntaban con una pistola a la sien (equivalente personal a Eurovisón casposa en mi tímpano). La solución está clara: minutos de relleno para 'Sálvame', publicidad para el decadente certámen, posible audiencia para TVE. Si es que en la tele, quien no hace amigos es porque no quiere.

Pero volviendo a la música o lo que queda de ella por estos lares, Fran Perea anuncia nuevo disco editado por él mismo, y es que si vas a perder dinero,(qué se puede esperar de alguien que hacía estas cuentas: 1+1=7) más vale que sea el tuyo. Por último, el presidente de la SGAE, un tal Ramón Muntaner,(que no es el Rey del Pollo Frito) siente que se ha “demonizado” la actuación de la sociedad de autores y que “el dinero que recauda se reparte entre los autores en función del uso de su obra en los espacios públicos”.

Además, ha defendido que no se cobra lo mismo a una peluquería cuando salen a sus famosas cazas de brujas que a una emisora de radio. Ya nos dejan más tranquilos, aunque algunos de nosotros, a los que resulta que nos gusta la música, durmamos atemorizados porque ayer canturreamos una canción mentalmente, de esas que se te pegan por la mañana, y que encima era una versión de David Civera. Y tener que contarle esto al juez.

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